O filmarte en plena sesión de viva la pepa…En el momento te sentís una diva porno, pero después, al verlo, indefectiblemente, te querés matar! “Esos somos nosotros teniendo sexo o es un torneo de sumo?”
La cosa es que, de alguna manera u otra, si querés realizar tu fantasía sexual, vas a encontrar cierta cantidad de inconvenientes técnicos, que te van a llevar a decirle a tu pareja…”Mi amor, vamos a la cama? Pero a dormir, eh! Esto de intentar el Kamasutra me dejo hecha mierda!”
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir tipo es: "Tenemos que hablar...".
Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: "Yo también te quiero... pero solo como amiga".
Eso significa que para el sos la mas simpática del mundo, la que mejor lo escucha, la que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos... pero que no va a salir con vos NUNCA!!!.
Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres existe, pero si pudiera, te doy.
Con esto no quiero decir que tanto Jonatan como Román, dos hermanos que me dio la vida, dos grandes amigas con pito (Que no es lo mismo que dos amigos con grandes pitos), se sientan con derecho a venir y tocarme una teta. Si son amigos, es porque ya me di por vencida en mis intentos de comermelos. Culpa de ustedes. Los amo, pero ya está!
El tema de tener un amigo hombre, es que si te gusta, te tenés que bancar oír sus problemas sentimentales mientras masticas la goma espuma de la silla. Y cada vez que te dice que se peleó con la novia, renovás (Al reverendo pedo) las esperanzas. Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de "consoladora": "No llores, esa Laurita es una pelotuda, flor de trola. Te haría mejor una mina que te comprenda, una mujer que sepa estar ahí cuando lo necesitas...Que sea bajita, que sea morocha, que no tenga mucha teta, que se llame Celeste... como yo".
Al menos, siendo amiga podes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando el te dice:
“Ay, que fuerte que esta Jessica, no?”
“Jessica? Es linda, si... un poco bizca”
“No es bizca, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna”
“Si, en eso tenés razón, me fije el otro día, cuando miraba a Facundo”
“No lo miraba a el, me miraba a mi”
“Ves que es bizca?”
Y ni bola te da, el hijo de puta no solo SI se pone de novio con Laurita, o Jessica, sino que además, te deja a su perro para que se lo cuides porque el se lleva al gato de turno (Si, su nueva novia, que no sos vos!) de vacaciones…
Y ahí te quedas vos, tontita, sola, con el perro….que de última, es el mejor amigo del hombre!
Dicen que los perros ven en blanco y negro. Que bajón que todos los días parezcan el año del pedo. En cuanto a los gatos, se los critica mucho diciendo que son los animales más boludos del planeta Tierra y está comprobado, porque a cada modelo hueca le decimos “Gato”.
Muchos se aprovechan de la ternura que provocan estos animalitos para poder hacer películas, como por ejemplo, 101 dálmatas. ¿Quién quiere tener 101 dálmatas? ¡101 dálmatas! O sea, 101 Dogui, 101 platos, 101 paseos por el parque, y 10.001 pelos en la casa. O sea, ¡101 dálmatas! Comprate una perrera, chabón, y dejate de joder.
Después está “Mira quien habla” con John Travolta en la cual los perros hablaban.
Esto comprueba que los guionistas de Hollywood tienen fácil acceso a la droga. Y hay películas de otro tipo de animales como Babe, el chanchito valiente. Un chancho valiente. ¿Qué debemos suponer con eso? ¿Acaso es un mensaje alentador para los gordos? Es que no veo otro motivo para hacer una película de chancho valientes. El que no era valiente era Scooby Doo que salía corriendo para todos lados. Pero ojo, no corría porque había monstruos, corría porque con ese grupo de pelotudos que tenía en la Van daban para irse a la mierda.
