Fotulis y fotelis

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sábado, 30 de marzo de 2013

Puede que me importe

No sirvo para discutir. En realidad, no sirvo para discutir con gente a la que le puse un lugar en el corazón. Me hace mal, me pone triste, me lleva a lugares internos, muy mios, donde no quiero volver. Hace dos días que estoy así. Enojada, un poco. Dolida, algo. Triste, mucho. Y sé que soy una pelotuda por ponerme así por todo lo que esta situación significa, no debería darle tanta importancia. Y más bronca me da que me entristezca tanto! Vengo de unos meses muy oscuros, muy chotos, donde sentí que nadie entendia lo que me pasaba, donde me sentí muy miserable. Es logico que tenga la sensibilidad más elevada que de costumbre. Si ya me conocés! Y tambien es logico que si noto algún tipo de agresión u hostilidad, corra a resguardarme, porque en el fondo, soy un animalito indefenso, solito en el medio de la jungla. Eso tambien lo sabemos. Es muy raro que yo me encariñe con alguien, y cuando lo hago, no me falla el instinto. No quiero sentir que esta vez me equivoqué. Y si, obvio, te extraño. Anoche tenía un evento muy importante, y me faltaba tu cachetazo de ego, y tu visto bueno para lo que tenía puesto. Y logico, te necesité. Y me da bronca por sentir eso, justamente, pero bueno, no puedo evitar ser así. Las cosas a veces suceden por algo, supongo. Y aunque todo sea una locura, la situación de ambos no ayude, las distancias y los horarios sean eternos, has estado acá, conmigo, millones de veces este ultimo tiempo. Y ya sabés muy bien lo que siento, porque te lo he dicho. Y sigo pensando lo mismo. Yo sigo siendo la misma. Y si, te extraño, y si, un poco me hacés falta. Me abrazaste tanto cuando lo necesité, que hoy necesito que me abraces para hacerme más facil esta tristeza por discutir con vos. Es tan adorablemente ridiculo todo, que me da hasta vergüenza escribirlo. Y aunque ahora sienta que todo se fue al coño, y aunque ahora las distancias sean más largas, y aunque quizás nunca se acorten, estás acá, en un lugarcito chiquito, pero lindo, de mi corazón.





jueves, 28 de marzo de 2013

Adios mi mal amor, adios

8 meses necesité para arrancarte de mi corazón. 8 meses en los que maldije a cada día, el momento en que te conocí. Borré tu numero, te eliminé de facebook, tiré el cd que me regalaste, y armé una caja donde puse las veces que prometiste algo que no cumpliste, guardé los Te Quiero que me dijiste, guardé las arruguitas que se te hacian en los ojos cuando me sonreías, guardé las noches que pasé esperando noticias tuyas, guardé los eternos días de no saber nada de vos, guardé los litros y litros de lagrimas que derramé cada vez que me hacias sentir una idiota. Tambien hice un espacio para guardar las noches que pasé en vela, buscandome mil defectos por los cuales no funcionaban las cosas. En un costadito, armé un bollito con todas las veces que me dijiste cosas espantosas, en forma de chiste, con los maltratos emocionales, con las forreadas. En una esquina, puse un paquete gigante con todas las veces que esperé que me pidas perdón. Cerré la caja y no supe si tirarla, quemarla o enviartela. Y decidí dejarla ahi, cerca, para nunca olvidarme que realmente te quise, no tenés idea cuanto, y no tenés idea lo BIEN que te quise. Y te quise, e intenté, mierda que lo intenté. Y te cuidé, y te mimé, y te esperé, y me preocupé, y quise acompañarte, apoyarte, pero no hubo caso. Se me cansaron los brazos de remar contra la corriente. Esperé, pensando que valdría la pena, hasta que me di cuenta que no, no vales la pena. Merezco algo mejor, merezco alguien que no me haga sentir una miserable, merezco alguien que no me haga terminar en un sillon, frente a un psicologo, llorando. Merezco un hombre de verdad, que no use ni basuree a la gente. Y me conozco tanto, que si mañana aparecieras, volvería a ser la imbecil de siempre, y volvería a creerte. Por eso la cajita se queda acá, a la vista. Por eso corté todos los medios de comunicación. Cada tanto te extraño. Aunque ya no te quiera. Extraño al que eras apenas te conocí. Ese si valía la pena. Y me quedo con gusto a nada y olor a poco, me quedo con las ganas de cocinarte, de dormir una vez más con vos, con las ganas de cantar mientras vos tocas, las ganas de tantas cosas que en su momento planeamos. Como te dije en tu cumpleaños, te deseo cosas buenas solamente. Y te deseo que alguna vez encuentres alguien que te quiera al menos la mitad de lo que te quise yo. Vas a ver que lindo es.



 

jueves, 21 de marzo de 2013

Yo me mimo yo me amo

No me quiero. No me gusto. Y me enojo cuando me lo remarcan. Porque detesto las obviedades. Onda, loco, ya sé que me vivo dando con un palo, decime algo que no sepa. Y mirá que yo voy a terapia, y le pongo la re onda a esto de quererme, pero me sale la autodestructiva de adentro, que querés. Hace unas noches, alguien me hizo una lista de todas las cosas que encuentra bonitas en mi, y quedé un poco frappé, llorando, leyendo. Y puede que si, que sea hora de que la ninja baje la guardia, y empiece a surgir, la mariposita. Porque si una no deja de creerse un gusano, es muy dificil que alguien sea capaz de vernos volar. Hay que salir del capullo de una puta vez, asomar la cabeza y cambiar los "No puedo", "Soy así", "Me sale mal", por los "Voy a hacerlo", "Quiero intentarlo", "Lo hago genial".

A saber:

- Cada tanto, me agarra el odio hacia mi boca. La veo muy gruesa, de un color rosa palido, siento que ocupa mucho lugar en mi cara y a veces, se me hincha. Pero sabés que? Con esta boca, no necesito rouge, porque el rosa palido es muy bonito, con esta boca beso cuando amo, y puteo cuando me ofenden. Como escribio Benedetti "Te quiero porque tu boca sabe gritar rebeldia". Y si, mi boca grita rebeldia. Y mi boca ahora está muy concentrada cantando

- Siempre digo que tengo unos ojos grandes y muy comunes. Pero desde hace un año, para acá, un montón de gente que no se conoce entre si, me han dicho que tengo ojos muy lindos, bonitos, brillantes y expresivos. Y si, viejo, además tengo unas pestañas arquedas, tupidas y SO-ÑA-DAS

- Y me amo cuando abrazo a mi gente, y me amo cuando me subo al bondi con la guitarra al hombro, sin miedos, y camino con ella a mis clases. Y me amo cuando lloro, porque cuando lloro, es que ESTOY VIVA. Y me amo cuando me enojo, porque me enojo con PASION. Y me amo cuando cocino, porque cocino increiblemente genial, y me amo cuando veo a mis amigos, porque son poquitos, pero jamás me fallan. Y me amo cuando me cargo de proyectos, como ahora, que tengo clases de musica, de danza, viajes, encuentros y finales. Y me amo cuando alguien me dice "Te adoro" y "Estoy feliz de haberte encontrado", porque cuando quiero, lo hago en serio. Y me amo cuando me encariño con alguien, porque soy una leona que da hasta la vida por los suyos. Y más me amo cuando viene alguien como Gaby, con quienes nos conocemos desde adolescentes, y me pide "Escribí algo", porque no conozco forma de expresarme, que no sea esta. Y me amo cuando alguien me hace saber que lee lo que escribo, porque si logré llegarle a una sola persona, es que algo bien estoy haciendo. Y por todo eso, me amo
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lunes, 11 de marzo de 2013

Soltame

Hace unos días, crucé un par de palabras virtuales con mi ex, Roy. Con él pasamos por millones de estados, nos odiamos, nos ignoramos, nos queremos, nos puteamos, nos extrañamos y seguimos viviendo sin el otro. Es el tipo de ex novios que siempre consideraré amigo. Y él si tiene miles de motivos para odiarme y escupirme y hablar mierda de mi. Y sin embargo, no lo hace. Y a mi me pone super feliz saber que está en pareja y que está BIEN. Porque el famoso "Amor después del amor" se trata de eso, de soltar y dejar que el otro sea feliz. Para que vivir con rencor, resentimiento, con odio? Cuando el amor se termina, se hace el duelo, y tarde o temprano, todo deja de doler, de molestarte. Y lo que los demás digan, inventen o hagan, ya no te afecta. A cada hombre que pasó por mi vida y se fue, le deseo lo mejor. Me alegro de saberlos enamorados, o siendo padres, o realizando cosas que anhelaban. Hoy por hoy, no tendría problema en sentarme a tomar un café con ninguno de mis ex, ni con sus novias/esposas/etc. Porque tengo la fortuna de haberlos soltado a todos, de no extrañar a ninguno y no odiar a nadie. No me sirve ni les sirve. Creo que cuando pasa el tiempo y una de las dos partes sigue inventando cosas, y sigue tirando mierda, es que algo aún no tiene superado. Y yo no puedo hacer nada contra eso. Solo ignorar y no prenderme en ese tipo de circos. No le suman nada a nadie, al contrario. Se arma un loop de dimes y diretes que da lastima. Ya estamos todos grandes. Ponele, ahora me contaron que mi ultimo ex anda diciendo que con su actual novia, salian desde antes de separarnos. Y bueno, copado. Que quieren que haga? Que llore? Ni siquiera me enoja, que se yo. Me alegro por ellos si al fin pudieron estar juntos y le envidio a ella la paciencia que tuvo esos meses, de quererlo y saber que el dormía todas las noches conmigo. Y nuevamente, me hace feliz que se hayan encontrado, enamorado y estén juntos. Por lo poco que sé, son tal para cual y se merecen mutuamente. Ojalá estén unidos eternamente. Sería muy al pedo ponerme a hablar mal de ella, porque no la conozco, y más al pedo sería hablar mierda de él, porque ya pasaron casi 2 años y ni me acuerdo de su cara. Es como que YA ESTÁ, LOCO, SUPERENLO. En otro orden de cosas, ayer fue el día del guitarrista y me dijeron Feliz Día, mi profe de guitarra incluido. FELICIDAD ABSOLUTA. En otro post creo que hablaré sobre eso. Por ahora, hasta acá llegó mi amor, estoy luchando con unos acordes que no me suenan como quiero y se me enfría el mate. Suelten, liberen. El odio no sirve, el rencor es un sentimiento espantoso. Suelten y van a ver que lindas cosas vuelven de regreso

viernes, 1 de marzo de 2013

Nuevo año. Otra yo.

32 años. Ayer cumplí 32 Febreros. Lo festejé, cosa que desde hace 3 o 4 años no hacía. Llené el depto de amigos muy queridos, invité a mi hermano y a su mujer. Cociné, tomamos, reimos. Y me descubrí FELIZ. Sin nervios, sin miedos, sin estar pensando en nada más que en disfrutar. Y eso me llenó de satisfacción. Hace años que no me siento así. Me costó sentirme así. Y justamente, al despedirnos en la puerta de casa (Yo descalza en la vereda) con mi mejor amiga, May, lo deciamos. Esta Celeste que hoy soy, los objetivos que alcancé, las cosas que logré, hace dos años, ponele, jamás hubiesen sido posibles. Festejo y agradezco todo lo que pasó, todo el dolor, porque sin eso, hoy no podría reir, no tendría los amigos que tengo, las ofertas que tengo, los proyectos copados que tengo, no tendría ni musica, ni la posibilidad de hacerla, como tengo hoy. Y si, logicamente a veces te enteras de que la gente es chota y hablan de vos, inventando cosas que no haces ni pensas hacer, pero bueno, yo ignoro y no me prendo, porque no hablo de quien no conozco ni me hizo daño. Antes por ahi si, hubiera saltado a agredir, putear, pero prefiero recibir el insulto y devolver amor, que nunca viene mal. Si crees, creas. Y yo creo. Creo en mi, creo en mi familia, creo en el hijo increible que tengo a mi lado, que ya es un hombrecito y me desarma de orgullo. Creo en mi a traves de los ojos de la gente que me quiere, cuando me dicen "Vos podés, a vos te sale bien, hacelo". Salud, musica y amor. No necesito más. Recibí mis 32 envuelta en un mar de caricias, besos y abrazos, y por primera vez en mucho tiempo, AMO CUMPLIR AÑOS