Fotulis y fotelis

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jueves, 12 de diciembre de 2013

Todos tus muertos

Hasta hace poco, creí que el unico organo que dejaba de sentir, era el corazón. Dejás de querer, y ya está. Pero me equivoqué. Descubrí que, quien sabe debido a que causas quimicas, o si los malos recuerdos generan algún tipo de rechazo, la piel deja de electrificarse ante cierto toque, el cuerpo deja de sentir las mismas cosas que sentia antes. Y quizás, sin miedo a sonar exagerada, lo que antes te gustaba, o quien antes te gustaba, ahora te genera rechazo. Y lo que antes te mataba por dentro, ahora no te hace ni cosquillas. Las cosas, cuando dejan de pasar, por algo es. Y una, que hace años cerró ciertas etapas toxicas de su vida, comete el error de volver, a ver si ese poco que antes funcionaba más o menos bien, sigue estando. Y no, ya no está. Ya no te hace hervir la piel, ya no te hace vibrar la panza, ya no te hace dormir con una sonrisa. Ahora te hace sentir incomoda, forzada, y volver a tu casa con esa sensación de rechazo. Volver al pasado es involucionar. Y yo no sirvo para eso.
 

sábado, 1 de junio de 2013

KARMA KARMA CHAMELEON

Vení, sentate. Te voy a explicar algo. Hagamos de cuenta que lo hago por el poco cariño que me generan los pocos buenos momentos. Estoy intentando hacer un gran esfuerzo. Creeme que son muy pocos. Realmente, no entiendo como a tus 36 años, no aprendiste absolutamente NADA de la vida. Vivís creyendo que sos el hombre con el que toda mujer sueña, y permitime decirte que las mujeres no soñamos con alguien de tu clase. Para empezar, tenés grandes problemas para aceptar que la pifias. No sos responsable. No te importa nadie más que vos. No haces nada de tu vida. PERO, pará, esto es lo genial, te crees amo y señor de la verdad, y encima, te crees con poder de señalar a los demás. No, papu, no te vayas, quedate. Vos viniste a rasquetear la puerta, ahora que la pobre piba que tenías de novia se avivó de que con vos iba a morir enterrada en tu montaña de caca. Viniste solito, como el gran fracasado que sos, a intentar que? Conmoverme? Ser mi amigo? Fama? Pero, como siempre, apenas te rememoré tus grandes errores, optaste por huir. Como es tu estilo. Permitime que vuelva a reirme, me acordé esa parte en la que te haces llamar HOMBRE. Crees en el karma? Yo si. Quizás por eso, la gente a la que vos acusas de haber caido bajo mi embrujo, los que te dejaron de lado, los que se rien de vos, se han dado cuenta que yo no era la mala de esta historieta. Mirate. Y mirame. En 2 años, que lograste? NADA. Seguís siendo el mismo fracasado, sin banda, sin amigos, sin proyectos. Te creiste más vivo que todos, y ni siquiera tuviste la habilidad de generarte contactos que te tiren una soga con tu musica. Bueh, MUSICA...Dejame confesarte que en estos 2 años, me encontré a mucha gente que te ha escuchado, y nos hemos cagado mucho de risa DE VOS. Si algo debo reconocerte, es lo mucho que te esforzaste en ser más patetico que antes. Antes por ahi cantabas mal pero cada tanto afinabas. Ahora no solo acomodas las notas como el orto, si no que encima ni a una le embocas. Es digno de admiración eso! Pero, logicamente, que se puede esperar de alguien que no asume compromiso con nada en su vida. Como se puede esperar responsabilidad, coherencia, humildad, de alguien que se cree superior a todos los demás. BANQUEN QUE AL GRAN HOMBRE CON EL QUE TODA MUJER SUEÑA, LO HAN GUAMPEADO LA MAYORIA DE SUS PAREJAS EH. Y el muy idiota, con la evidencia en la cara, te cree cualquiera. Me confieso culpable. Naturalmente, como todo MACHO de ley, siempre se arma un personaje de tipo sufrido, para culpar a sus ex parejas de todo. Por eso, la ex, la reciente, pasó a ser una trola, posesiva, controladora, loca...que más, Pablito? No me acuerdo mucho de todo lo que andás diciendo. Yo, supuestamente soy golpeadora, suicida, estafadora...y la anterior tenia problemas sexuales. Fuah, que loteria, papá! Crees en el karma? Yo si. Por eso, te miro, sin NADA, sin NADIE. Y me miro a mi, que en 2 años te superé ampliamente, que vivo la vida que vos no te atreviste a vivir, y por la cual me rompo el culo a diario. Cosa que vos ni por asomo intentaste hacer. Que se puede esperar de alguien que ni siquiera a su propio hijo quiere, no? O te tengo que recordar que tu hijo le dice "Papá" a otro?. No me rompas más las tetas, FRACASADO. Te puedo asegurar que no sos un buen recuerdo, te puedo asegurar que he conocido gente mejor que vos EN TODO SENTIDO, te puedo asegurar que lo mejor que me pasó fue arrancarme el cancer que eras en mi vida. Casi 40 años tenés, chabon. CASI 40. Y mirate. Que tenés para ofrecer? Vivís atascado en una etapa que vos mismo cagaste. Usás la imagen de una banda que vos mismo arruinaste, sos el hazmereir de media ciudad, y encima no aceptás que la pifiaste? Volá de acá. Ya que te gusta decir que amenacé con matarme, hacete un favor y matate vos. Ni siquiera tu hijo va a llorarte. Si al fin y al cabo, tiene un mejor padre.

lunes, 22 de abril de 2013

Si eres un pajaro, soy un pajaro

Acabo de terminar de ver The Notebook. Lloré, si. Sonreí, si. Y me quedé con esta sensación rara acá en la garganta. Alguna vez me habré enamorado de verdad? Hoy creo que no. Hasta la semana pasada, creía estar enamorada, pero no, no es quien busco. Ninguno de los hombres a quienes en teoría amé, se acercan a lo que busco en mi Noah.
Mi Noah me hace reir a carcajadas y es capaz de ponerse a bailar en el medio de la calle, o en el living, o en la cocina. Mi Noah me hace bailar con él.
Mi Noah me da la mano para dormir, para caminar y para hacerme sentir protegida.
Mi Noah me incentiva a que haga lo que amo.
Mi Noah me acompaña y se deja acompañar. Es amor, amigo, compañero, me cuida, se deja cuidar, me reta, me baja a tierra y delira conmigo.
Mi Noah es musica y es silencio. Mi Noah me dice todo con la mirada. Mi Noah, de hecho, tiene una mirada de esas que me ponen nerviosa. La mirada más linda que los ojos.
Mi Noah no me esconde. Al contrario, está feliz de que lo vean conmigo. Y todos los días me recuerda que cosas ama de mi y cada día, logra que vuelva a elegirlo.
Mi Noah llora, siente, vive. Y lo expresa. Y no tiene pudor en pedirme ayuda.
Mi Noah me enseña todo lo que sabe y es un excelente aprendiz.
Mi Noah me mira a los ojos antes, durante y después.
Mi Noah, en caso de existir, sabe que por él haría TODO. Vencer miedos, obstaculos, distancias, TODO. Quizás sea tiempo de enamorarme por primera vez. Y el día que suceda, esté donde esté, acá, allá, o más lejos, me la juego entera.
Porque mi Noah vale la pena.

 

martes, 9 de abril de 2013

Basta de llamarme así

- Ay mi amor
- No me llames así

Pero él no escuchaba. Estaba más preocupado en lograr que yo me desvista, que en escucharme. Y yo, a pesar de que cada vez que él me da un beso, me siento en CASA, no estaba ahí. Estaba a cientos de kilometros, intentando entender como OTRA VEZ había caido en la misma trampa de siempre.

- Bueno, basta, calmate. NO. Basta, no puedo

Pero él, sabiendo cuanto me puede, me agarró la cara con las dos manos y me dio otro beso. Lo abracé. Y nuevamente, le dije BASTA.

- No tenés idea cuanto me calentás, mi amor
- No me llamés así

Me acomodé la ropa, le di un beso, y me fui. Como él, hay muchos otros que me quieren coger, supongo que debo ser linda, o algo buena debo estar, pero como él, hay muchos. Y la verdad, en este momento, no tengo ganas de que me cojan. Ok, es genial calentar a un tipo que te gusta, pero un poco duele. Porque ante todo, soy una mujer. No me interesa calentar a nadie. A mi me interesa que me quiera.

 - Me encanta como me tocás
- Claro, te encanta tanto, que por eso te veo cada dos meses o cuando se te canta el culo, no?

Y como siempre, nada. Risas. Y en el taxi, respirando el aire frio que entraba por la ventanilla, sonreí. Por primera vez en mucho tiempo, sonreí saliendo de ahí. Aunque jamás entienda porque termino siempre ahi, en la misma situación.

- No tenés idea cuando me calentás, mi amor
- No me llamés así

Hoy, a una sola persona le permito llamarme así, porque tenemos una comunicación y una forma de relacionarnos tan tierna, que de él, no me jode. Pero de los demás, si. Me molesta.
No me llames "Mi amor" si no soy TU amor.
No me interesa que me digan que estoy buena, que soy linda, o que debo tener más de uno atrás con ganas de ponermela. No me interesa. No necesito que me cojan.
No necesito que me cojan el cuerpo. Necesito que me cojan la cabeza.
Desde adentro.
Gracias

 

domingo, 7 de abril de 2013

Ya no se que hacer conmigo

Hoy me desperté extrañando a gente que no me extraña, necesitando a gente a quien no le interesa y buscando un poco de consuelo donde no lo encontré. Sola. Cansada. Saturada. Sin rumbo. HARTA. Harta de sufrir en silencio, harta de creer, de confiar, de querer y vivir decepcionada una y otra vez. Harta de esta hipersensibilidad inmunda que me hace vivir preocupada por los demás. Y en mi? Alguien piensa en mi? Alguien se pone mis zapatos y camina un rato? Todo era más facil cuando la gente creía que yo era fria y que todo me importaba 3 chotas. Porque fui así. Hasta que empecé a ser yo. A ser HUMANA. A bajar la guardia. Y ahi me cagué la vida. Porque hay que ser una mierda, sin sentimientos, ni corazón, para que te pasen cosas buenas. Porque la gente está muy forra, te dicen que te quieren, que te adoran, que cuentes con ellos, y de repente te dejan de garpe, o ni siquiera te preguntan como estás, que sentis, que necesitás. Aunque una esté bien y no necesite nada. Debe ser re lindo que se interesen por una. Debe ser re lindo que la necesiten a una alguna vez. A mi, esas cosas no me pasan. AGOTADA. Tengo uno de esos días en los que desearía desaparecer del mundo y que nadie más me lastime. Que nadie más me ignore. Que nadie más se pase mi cariño por la zanja. AGOTADA de dar siempre más de lo que recibo. HARTA de demostrar y que no me demuestren. CANSADA de ser siempre quien se juega. REVENTADA de dolor. El día que entiendan que yo no soy normal, que yo no lloro, yo sufro, que yo no me caigo, yo me desintegro, yo no me pongo mal, yo me deprimo, dejo de comer, dejo de dormir, tengo pesadillas, no hablo, me agarro alergias y hasta levanto fiebre. Soy una puta esponja que absorbe toda la mierda que me tiran. Y la verdad, no tengo más ganas de ser así. No está bueno, se sufre. Así que hasta que alguien me demuestre lo contrario, seré una hija de puta. Ser buena mina no me funcionó.
 

sábado, 30 de marzo de 2013

Puede que me importe

No sirvo para discutir. En realidad, no sirvo para discutir con gente a la que le puse un lugar en el corazón. Me hace mal, me pone triste, me lleva a lugares internos, muy mios, donde no quiero volver. Hace dos días que estoy así. Enojada, un poco. Dolida, algo. Triste, mucho. Y sé que soy una pelotuda por ponerme así por todo lo que esta situación significa, no debería darle tanta importancia. Y más bronca me da que me entristezca tanto! Vengo de unos meses muy oscuros, muy chotos, donde sentí que nadie entendia lo que me pasaba, donde me sentí muy miserable. Es logico que tenga la sensibilidad más elevada que de costumbre. Si ya me conocés! Y tambien es logico que si noto algún tipo de agresión u hostilidad, corra a resguardarme, porque en el fondo, soy un animalito indefenso, solito en el medio de la jungla. Eso tambien lo sabemos. Es muy raro que yo me encariñe con alguien, y cuando lo hago, no me falla el instinto. No quiero sentir que esta vez me equivoqué. Y si, obvio, te extraño. Anoche tenía un evento muy importante, y me faltaba tu cachetazo de ego, y tu visto bueno para lo que tenía puesto. Y logico, te necesité. Y me da bronca por sentir eso, justamente, pero bueno, no puedo evitar ser así. Las cosas a veces suceden por algo, supongo. Y aunque todo sea una locura, la situación de ambos no ayude, las distancias y los horarios sean eternos, has estado acá, conmigo, millones de veces este ultimo tiempo. Y ya sabés muy bien lo que siento, porque te lo he dicho. Y sigo pensando lo mismo. Yo sigo siendo la misma. Y si, te extraño, y si, un poco me hacés falta. Me abrazaste tanto cuando lo necesité, que hoy necesito que me abraces para hacerme más facil esta tristeza por discutir con vos. Es tan adorablemente ridiculo todo, que me da hasta vergüenza escribirlo. Y aunque ahora sienta que todo se fue al coño, y aunque ahora las distancias sean más largas, y aunque quizás nunca se acorten, estás acá, en un lugarcito chiquito, pero lindo, de mi corazón.





jueves, 28 de marzo de 2013

Adios mi mal amor, adios

8 meses necesité para arrancarte de mi corazón. 8 meses en los que maldije a cada día, el momento en que te conocí. Borré tu numero, te eliminé de facebook, tiré el cd que me regalaste, y armé una caja donde puse las veces que prometiste algo que no cumpliste, guardé los Te Quiero que me dijiste, guardé las arruguitas que se te hacian en los ojos cuando me sonreías, guardé las noches que pasé esperando noticias tuyas, guardé los eternos días de no saber nada de vos, guardé los litros y litros de lagrimas que derramé cada vez que me hacias sentir una idiota. Tambien hice un espacio para guardar las noches que pasé en vela, buscandome mil defectos por los cuales no funcionaban las cosas. En un costadito, armé un bollito con todas las veces que me dijiste cosas espantosas, en forma de chiste, con los maltratos emocionales, con las forreadas. En una esquina, puse un paquete gigante con todas las veces que esperé que me pidas perdón. Cerré la caja y no supe si tirarla, quemarla o enviartela. Y decidí dejarla ahi, cerca, para nunca olvidarme que realmente te quise, no tenés idea cuanto, y no tenés idea lo BIEN que te quise. Y te quise, e intenté, mierda que lo intenté. Y te cuidé, y te mimé, y te esperé, y me preocupé, y quise acompañarte, apoyarte, pero no hubo caso. Se me cansaron los brazos de remar contra la corriente. Esperé, pensando que valdría la pena, hasta que me di cuenta que no, no vales la pena. Merezco algo mejor, merezco alguien que no me haga sentir una miserable, merezco alguien que no me haga terminar en un sillon, frente a un psicologo, llorando. Merezco un hombre de verdad, que no use ni basuree a la gente. Y me conozco tanto, que si mañana aparecieras, volvería a ser la imbecil de siempre, y volvería a creerte. Por eso la cajita se queda acá, a la vista. Por eso corté todos los medios de comunicación. Cada tanto te extraño. Aunque ya no te quiera. Extraño al que eras apenas te conocí. Ese si valía la pena. Y me quedo con gusto a nada y olor a poco, me quedo con las ganas de cocinarte, de dormir una vez más con vos, con las ganas de cantar mientras vos tocas, las ganas de tantas cosas que en su momento planeamos. Como te dije en tu cumpleaños, te deseo cosas buenas solamente. Y te deseo que alguna vez encuentres alguien que te quiera al menos la mitad de lo que te quise yo. Vas a ver que lindo es.



 

jueves, 21 de marzo de 2013

Yo me mimo yo me amo

No me quiero. No me gusto. Y me enojo cuando me lo remarcan. Porque detesto las obviedades. Onda, loco, ya sé que me vivo dando con un palo, decime algo que no sepa. Y mirá que yo voy a terapia, y le pongo la re onda a esto de quererme, pero me sale la autodestructiva de adentro, que querés. Hace unas noches, alguien me hizo una lista de todas las cosas que encuentra bonitas en mi, y quedé un poco frappé, llorando, leyendo. Y puede que si, que sea hora de que la ninja baje la guardia, y empiece a surgir, la mariposita. Porque si una no deja de creerse un gusano, es muy dificil que alguien sea capaz de vernos volar. Hay que salir del capullo de una puta vez, asomar la cabeza y cambiar los "No puedo", "Soy así", "Me sale mal", por los "Voy a hacerlo", "Quiero intentarlo", "Lo hago genial".

A saber:

- Cada tanto, me agarra el odio hacia mi boca. La veo muy gruesa, de un color rosa palido, siento que ocupa mucho lugar en mi cara y a veces, se me hincha. Pero sabés que? Con esta boca, no necesito rouge, porque el rosa palido es muy bonito, con esta boca beso cuando amo, y puteo cuando me ofenden. Como escribio Benedetti "Te quiero porque tu boca sabe gritar rebeldia". Y si, mi boca grita rebeldia. Y mi boca ahora está muy concentrada cantando

- Siempre digo que tengo unos ojos grandes y muy comunes. Pero desde hace un año, para acá, un montón de gente que no se conoce entre si, me han dicho que tengo ojos muy lindos, bonitos, brillantes y expresivos. Y si, viejo, además tengo unas pestañas arquedas, tupidas y SO-ÑA-DAS

- Y me amo cuando abrazo a mi gente, y me amo cuando me subo al bondi con la guitarra al hombro, sin miedos, y camino con ella a mis clases. Y me amo cuando lloro, porque cuando lloro, es que ESTOY VIVA. Y me amo cuando me enojo, porque me enojo con PASION. Y me amo cuando cocino, porque cocino increiblemente genial, y me amo cuando veo a mis amigos, porque son poquitos, pero jamás me fallan. Y me amo cuando me cargo de proyectos, como ahora, que tengo clases de musica, de danza, viajes, encuentros y finales. Y me amo cuando alguien me dice "Te adoro" y "Estoy feliz de haberte encontrado", porque cuando quiero, lo hago en serio. Y me amo cuando me encariño con alguien, porque soy una leona que da hasta la vida por los suyos. Y más me amo cuando viene alguien como Gaby, con quienes nos conocemos desde adolescentes, y me pide "Escribí algo", porque no conozco forma de expresarme, que no sea esta. Y me amo cuando alguien me hace saber que lee lo que escribo, porque si logré llegarle a una sola persona, es que algo bien estoy haciendo. Y por todo eso, me amo
.

lunes, 11 de marzo de 2013

Soltame

Hace unos días, crucé un par de palabras virtuales con mi ex, Roy. Con él pasamos por millones de estados, nos odiamos, nos ignoramos, nos queremos, nos puteamos, nos extrañamos y seguimos viviendo sin el otro. Es el tipo de ex novios que siempre consideraré amigo. Y él si tiene miles de motivos para odiarme y escupirme y hablar mierda de mi. Y sin embargo, no lo hace. Y a mi me pone super feliz saber que está en pareja y que está BIEN. Porque el famoso "Amor después del amor" se trata de eso, de soltar y dejar que el otro sea feliz. Para que vivir con rencor, resentimiento, con odio? Cuando el amor se termina, se hace el duelo, y tarde o temprano, todo deja de doler, de molestarte. Y lo que los demás digan, inventen o hagan, ya no te afecta. A cada hombre que pasó por mi vida y se fue, le deseo lo mejor. Me alegro de saberlos enamorados, o siendo padres, o realizando cosas que anhelaban. Hoy por hoy, no tendría problema en sentarme a tomar un café con ninguno de mis ex, ni con sus novias/esposas/etc. Porque tengo la fortuna de haberlos soltado a todos, de no extrañar a ninguno y no odiar a nadie. No me sirve ni les sirve. Creo que cuando pasa el tiempo y una de las dos partes sigue inventando cosas, y sigue tirando mierda, es que algo aún no tiene superado. Y yo no puedo hacer nada contra eso. Solo ignorar y no prenderme en ese tipo de circos. No le suman nada a nadie, al contrario. Se arma un loop de dimes y diretes que da lastima. Ya estamos todos grandes. Ponele, ahora me contaron que mi ultimo ex anda diciendo que con su actual novia, salian desde antes de separarnos. Y bueno, copado. Que quieren que haga? Que llore? Ni siquiera me enoja, que se yo. Me alegro por ellos si al fin pudieron estar juntos y le envidio a ella la paciencia que tuvo esos meses, de quererlo y saber que el dormía todas las noches conmigo. Y nuevamente, me hace feliz que se hayan encontrado, enamorado y estén juntos. Por lo poco que sé, son tal para cual y se merecen mutuamente. Ojalá estén unidos eternamente. Sería muy al pedo ponerme a hablar mal de ella, porque no la conozco, y más al pedo sería hablar mierda de él, porque ya pasaron casi 2 años y ni me acuerdo de su cara. Es como que YA ESTÁ, LOCO, SUPERENLO. En otro orden de cosas, ayer fue el día del guitarrista y me dijeron Feliz Día, mi profe de guitarra incluido. FELICIDAD ABSOLUTA. En otro post creo que hablaré sobre eso. Por ahora, hasta acá llegó mi amor, estoy luchando con unos acordes que no me suenan como quiero y se me enfría el mate. Suelten, liberen. El odio no sirve, el rencor es un sentimiento espantoso. Suelten y van a ver que lindas cosas vuelven de regreso

viernes, 1 de marzo de 2013

Nuevo año. Otra yo.

32 años. Ayer cumplí 32 Febreros. Lo festejé, cosa que desde hace 3 o 4 años no hacía. Llené el depto de amigos muy queridos, invité a mi hermano y a su mujer. Cociné, tomamos, reimos. Y me descubrí FELIZ. Sin nervios, sin miedos, sin estar pensando en nada más que en disfrutar. Y eso me llenó de satisfacción. Hace años que no me siento así. Me costó sentirme así. Y justamente, al despedirnos en la puerta de casa (Yo descalza en la vereda) con mi mejor amiga, May, lo deciamos. Esta Celeste que hoy soy, los objetivos que alcancé, las cosas que logré, hace dos años, ponele, jamás hubiesen sido posibles. Festejo y agradezco todo lo que pasó, todo el dolor, porque sin eso, hoy no podría reir, no tendría los amigos que tengo, las ofertas que tengo, los proyectos copados que tengo, no tendría ni musica, ni la posibilidad de hacerla, como tengo hoy. Y si, logicamente a veces te enteras de que la gente es chota y hablan de vos, inventando cosas que no haces ni pensas hacer, pero bueno, yo ignoro y no me prendo, porque no hablo de quien no conozco ni me hizo daño. Antes por ahi si, hubiera saltado a agredir, putear, pero prefiero recibir el insulto y devolver amor, que nunca viene mal. Si crees, creas. Y yo creo. Creo en mi, creo en mi familia, creo en el hijo increible que tengo a mi lado, que ya es un hombrecito y me desarma de orgullo. Creo en mi a traves de los ojos de la gente que me quiere, cuando me dicen "Vos podés, a vos te sale bien, hacelo". Salud, musica y amor. No necesito más. Recibí mis 32 envuelta en un mar de caricias, besos y abrazos, y por primera vez en mucho tiempo, AMO CUMPLIR AÑOS

miércoles, 23 de enero de 2013

Todo pasa por algo

A veces, cuando sucede algo, uno putea, llora, se enoja. Hasta que el tiempo pasa, barre los restos, cura las heridas y se te olvida. Hay cosas del pasado, de mi pasado, que me averguenzan mucho. Muchas veces me agrega alguien al FB y resulta ser conocido en común de mi ex, me preguntan si soy la que estuvo con él, y de 10 veces, 7 digo que no. Me da vergüenza que me relacionen a esa gente, me dan mala vibra y no me suma. En este año y...medio? 2 años? Sola (En si, yo estoy sola desde antes de separarme, pero eso es otro asunto)conocí tanta gente copada, gané tantos amigos, aprendí tanto, solté tanto, superé tanto, que creo que cada lagrima derramada, valio la pena. Dejé de lado tantos "Vos no podés, no te va a salir", que escuchaba a diario viniendo de un tipo que nacio sin voluntad ni talento, dejé de creer que yo no merezco nuevas oportunidades, dejé de creer que ya era tarde para mi. Y empecé a escuchar. Escuché a mi cuerpo, que me pedía ayuda, escuché a mis amigos que me decian "No estás bien, no podés seguir así", y busqué ayuda. Y ahí empecé a escuchar a mi psicologo, que me dijo "Dejate de buscar la aprobación del mundo y corré tu camino". Y decidí empezar a ser feliz. Y ya en breve me inscribo al profesorado de musica, y ya estos días inicio mis clases de canto. Y ya tengo mi guitarra electroacustica, esperando que Antonio Torres me empiece a enseñar, en breves días nomás. Y vivo rodeada de gente grosa que sé que ante cualquier ayuda que necesite en mis estudios, me van a dar una mano. Más no puedo pedir. Sin buscarlo, estoy viviendo la vida que otros pudieron haber vivido y no se animaron. La diferencia es que yo tengo las ganas, tengo el cerebro, y tengo la humildad de empezar de cero y buscar rodearme de gente que se copa ayudandome. Quienes se creen estrellas, mueren estrellados, dicen. Yo digo que todo se paga en vida. Hay que vivir sin estar pendiente del resto. Yo no jodo a nadie, no mando a nadie a espiar a nadie, no hablo de gente que no conozco. Quizás mi error es esperar lo mismo de la gente. Tambien soy de las que creen que cuando uno es feliz, no es necesario escribirlo ni publicarlo tanto. El amor, la felicidad, es para uno. Bah, yo creo eso. Lo cual no significa que sea correcto.