Fotulis y fotelis

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jueves, 25 de febrero de 2010

Si quieres quererme, voy a dejarme querer. Si quieres odiarme, no me tengas piedad

- Amo los perfumes frutales
- Amo las comidas agridulces
- Amo el silencio. Cuando no hablo, es porque no tengo nada que decir, y si no respondo, es porque no me interesa lo que me están diciendo
- Amo caminar descalza
- Amo el sonido del mar, me parece la cosa más musical que hay sobre la tierra
- Amo acompañar cada una de mis palabras con un gesto o un movimiento de manos
- Amo los lirios
- Amo el queso crema, con lo que sea
- Amo abrazar y ser abrazada
- Amo despertar tranqui, sin sobresaltos, desperezarme y tomarme MI tiempo para levantarme
- Amo hacer cucharita los días de lluvia!!
- Amo encremarme toda despues de ducharme (mi nuevo amor: la Hinds glitter, a la cual mezclo con gel bronceante)
- Amo los hombres afeitaditos, recien bañaditos y con olorcito a desodorante
- Amo cocinar con tiempo y ganas
- Amo emocionarme hasta las lagrimas
- Amo sentarme en el piso de la ducha, cerrar los ojos y dejar pasar el tiempo
- Amo las cosas que vienen de a montones. Flan con mucha crema, café con mucha leche, abrazos, besos. Todo en cantidades eternas
- Amo caminar de la mano de alguien
- Amo que me hagan masajes
- Amo que me regalen cosas, aunque sean chiquitas.
- Amo a la gente agradecida y leal
- Amo mi locura
- Amo no tener verguenza



Soy esto. Un poquito de maldad, otro poquito de sarcasmo, un toque de histeria, algo de amor propio, y un chorrito de humor para cortar la acidez. Agitese y sirvase bien caliente





martes, 23 de febrero de 2010

Necesito amor, necesito más libertad!!!

No me banco los celos. No los banco,no los banco, no los bancooo!!!
Muchas mujeres se quejan por ser “celadas”, y lo viven casi como una tortura, hay personas que por celos, matan…a otros los matan los celos, y hay unos cuantos, que a los gritos piden que los celen por favor!!!!!!!.
¿Pero que nos pasa con esto?, ¿Podemos amar sin sentirnos “dueños” de esa persona?,¿ Es posible amar, sin pensarnos todo el tiempo amenazados por perder a ese amor?.
Escuchamos muchas veces que los celos tienen que ver con la inseguridad, y yo no estoy de acuerdo con eso, para nada, es una estupidez que se repite una y otra vez, para esconder una patología, detrás de otra…simplemente. Claro que declararnos inseguros, y hacernos los “pollo mojado”, escondiendo nuestra conducta bajo el ala de la inseguridad, brinda cierta impunidad.
Es decir, es más fácil declarase “inseguro”, y con esto generar alrededor, un club de gente que nos viva diciendo: “Vos podes, lo tenés “todo”, no seas inseguro, valórate, el/ella te adora,”, y no se cuantas frases de autoayuda mas, que decir y asumir de la manera más sincera , QUE UNO ES UN IDIOTA Y PUNTO.
Pero esta clase de idiota, “el inseguro por declamación”, vive preguntándole a los demás, si el esta equivocado en su forma de ver las cosas, siempre haciéndose la víctima.
También está el síndrome, del “celoso clarividente”, este tipo de persona, afirma, que sabe, que está “seguro” y que es hasta capaz de adivinar donde está su pareja en “ese” momento…y aunque no resista el mas mínimo análisis, esta categoría, es una de la que peor la pasa.
Yo convivo con un celoso. Al principio, una se siente amada, tipo "Ay, me cela porque no soporta la idea de perderme, que amorrrr!". Pero no. 9 meses después, querés volver a ser la de antes, la que tenia amigos del sexo apuesto, las que no pedía permiso, la que podía saludar a un amigo con un abrazo, sin ver caras de orto, o sin oir "Ese te quiere cojer". No, chabon, no!. No soy Pampita, no todo el mundo me la quiere poner!.
Y quiero ponerme la ropa que se me canta ponerme. Y quiero comer lo que se me canta comer. Y quiero dormir cuando, donde y como se me antoja. Y quiero ver y hablar con quien se me canta. Y quiero decir, pensar lo que se me canta.
El amor se trata de eso, no?. De confiar y recibir confianza. De ceder se trata. Ceder en pequeñas cosas. De darle al ser amado la suficiente libertad como para que no viva a nuestra sombra.
Hay un dicho ñoño que dice que si amas a alguien, tenes que dejarlo libre. Si vuelve, es tuyo, si no vuelve, nunca lo fue. Yo volvería, sin dudarlo. Una y otra vez. El tema es que jamás me dejan ir, jajajaa.
Si tenés celos es porque tenés miedo.
¿De qué?
De que tu pareja te cague.
Si sentís eso, tenés que hacer dos cosas:
1) Dejar a tu pareja.
2) Hacerte ver.

No puedo más que pensar que hay que ser muy pelotudo para estar con alguien y andar desconfiando. Estar sufriendo porque no sabés qué está haciendo, ni con quién, etc. En esos casos, sos un pelotudo/a alegre y te merecés una buena cornamenta que adorne tu cráneo.
No resiste ningún análisis, ninguna combinación de justificaciones.
Si sos vos el del problema, no hagas sufrir al otro.
Si el otro te da motivos, el otro tiene el problema.
Ahora, si vos te la bancás, es porque pensás que no lo/a merecés, que es mejor que vos, que te ganaste el loto y el otro todavía no se dio cuenta del clavo que está comprando, etc.
No podés tener menos autoestima!!!!!
Si el otro te mete los cuernos el boludo/a es el otro, no vos.
El titulo de este post se lo debo a mi tocaya, Celeste Carballo, con bellisima Una canción diferente. Si uno la analiza paso a paso, frase por frase, parece que Celes se la escribio a alguna chonga ultra celosa (?)

Dame amor, dame tu corazón,
dame tiempo para respirar, está muriéndose el sol,
dame música para crear, una nueva canción...
Se abren espacios en el medio de la jungla,
son nuestras voces que se escuchan, juntas.
Dame amor,
que estoy de muy mal humor,
me revolqué por la realidad,
y ahora estoy destruída.
Necesito tu amor,
ya no me aguanto una mentira más,
yo con mi cuerpo de mujer,
te voy a dar la verdad...
Si todo el mundo vive haciéndonos la guerra,
yo necesito amor que me des tu paz,
necesito arrancar todo lo que me hiera,
necesito amor, necesito más, más libertad...
Necesito arrancar todo lo que me hiera,
necesito amor, necesito más,
necesito arrancar todo lo que me hiera,
necesito amor, necesito más, más libertad...
más libertad... más libertad...
más libertad...






lunes, 22 de febrero de 2010

Estoy vieja para ser sex simbol

El sabado voy a cumplir 29 años. Mis primeros y ultimos 29 años!
La sola idea de saber que en un año, voy a ser una treintañera, me deprime. No me siento adulta aún! NO QUIERO SER ADULTA, carajo!!
Por ejemplo, dos generaciones atrás, era esperable que a los “veintipico” el joven ya estuviera recibido o con el rumbo laboral concretado, casado, viviendo sin los padres y, mejor, con hijos o en la espera de ellos.
Yo no. Tengo un hijo, si, pero aún vivo con mi "arpi-madre". Estoy buscando laburo, me divorcie, estoy de novia. Mierrrrda!!!
Mucha gente me dice que en la treintena no hay crisis que valga, que es la mejor etapa de la vida, el comienzo de una vida adulta llena de ilusiones y retos que hay que afrontar, que queda mucho por delante y que hay que disfrutar, etc etc, pero lo que está claro es que en esta etapa vital se produce un cambio estructural importantísimo. Se nos escapa de las manos la juventud, con todo lo que eso conlleva. Si, hay que reconocerlo. Ya no somos jóvenes. Quizás nos podamos sentir jóvenes, pero ya no lo somos. ¿Y porqué no lo somos?. Porque hemos cambiado el chip.
Dejenme de joder!. Aún me gusta tomar leche chocolatada, la prefiero mil veces más que al mate. Prefiero un combo de Mac Donalds antes que una cena de gala. Prefiero mis zapatillas roñosas y crotas antes que stilettos pipi-cucú. Aún sigo comprando galletitas Pepitos en vez de optar por las economicas "Surtido".
Pero el espejo no engaña. Tengo canas. Pocas, pero las detesto, porque están ahí, anunciando que la joda se termina, aunque las esconda con tintura. PUTAS!. No tengo arrugas, pero tampoco me salen granitos.
Y mi personalidad actual tampoco engaña. Estoy vieja. Debo admitirlo. Estoy vieja para ser sex simbol. Veo un nene de 21 años, lindo, y pienso "Si tuviera yo unos añitos menos!!". Y si el pibe me mira, no pienso "Uh, aún tengo levante". NO!. Me siento una pedofila!
Me duelen cosas que no sabía que tenia!. Cada tanto me duele la vesicula y si paso mucho tiempo de pie, me ataca una lumbalgia de la hostia, jajajajaa!!. Si no me pongo hidratante despues de la ducha, mi piel se siente una lija!. Si me levanto a hacer pis por las noches, no logro volver a dormirme!.
No se hagan los chistosos, porque todos llegamos a los 30 en algún momento.
Cuando hay remedios en la mesa de noche, te estás poniendo viejo.
Cuando ya no se habla de la virginidad (Porque no te acordás hace cuanto la perdiste), te estás poniendo viejo.
Los niños con quienes, hasta hace poco, tenías cierta complicidad, ahora te dicen 'señora', te tratan de usted... o, peor aún, te dicen 'tía', o "La mamá de".
Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte.
Cuando ves el noticiero, y decis "Shhhh!!" si alguien habla.

Si, señoras y señores...Voy a cumplir 29. Este sabado, para no asumir la derrota, me iré de parranda. Al día siguiente, me suicido O_o


miércoles, 17 de febrero de 2010

Mi alma desnuda

El 11 de Febrero fue muy especial para mi. Hace casi 3 años que dejó de ser una fecha linda, para ser una de las tantas fechas en las que me encierro en mi misma y no sonrio. Ese día hubiese cumplido 29 años mi mejor amiga. La perdi en Agosto del 2007, en un tragico accidente.
Con Gisela se fue mi adolescencia, se fueron mis mejores años, se fueron mis risas, mis recuerdos de una etapa en la que solo importaba ser feliz.
Era una persona maravillosa, por dentro y por fuera. Era hermosa, y no se hasta que punto, lo ignoraba. He pasado a sentirlo tanto que parece que la muerta soy yo. Esa mañana de Agosto, una parte de mi murio ahí, en la Ruta 2.
En cada paso que doy, la necesito. Cada fracaso, cada exito, cada risa, cada llanto, me hace falta. Podré haber llenado su lugar con nueva gente, pero siempre está esa ausencia, ese dolorcito en el alma, que sigue ahí, vacio, inalterable.
Desde mis 13 años, cuando entró en mi vida, estuvo, y está. En mi fiesta de 15, ella estuvo. Cada novio al que dejé, ella estuvo. Cuando quedé embarazada, ella estuvo. Cuando parí, estuvo. Cuando me casé, ahí estuvo, poniendo su firma para atestiguar ese momento (de mierda, pero momento al fin). Cada gansada nueva que se me ocurria, estuvo.
Si tan solo pudiera verla una vez más y decirle cuanto significó en mi vida, cuanto la amo, cuan orgullosa estoy de haberla llamado amiga.
Mi unico consuelo, es saber que con su ausencia, queda su recuerdo. Y el recuerdo, en la gente que nos amó en vida, nos hace inmortales. Y la inmortalidad es eterna. Gisela es eterna. Y eso la sigue haciendo UNICA







lunes, 15 de febrero de 2010

El verso de la comida afrodisiaca

Comer y beber, como cualquier acto placentero, puede estar dotado de sensualidad. Un vino o un chocolate, además de alimentar, despiertan los sentidos, estimulan, cambian el humor, y pueden sumar puntos en una cita. Una cena (salvo que se trate de un guiso carrero con vino de damajuana) también puede ser sexy. Sin embargo, una cosa es que colabore con el ambiente de una velada, y otra muy distinta es que tenga propiedades mágicas capaces de incrementar el deseo sexual.
Tener que ponerle apio a una ensalada para llevarse a alguien a la cama, lejos de sensualizar la comida, la vuelve una estrategia de solteronas y de impotentes que, en estado de desesperación, recurren a los trucos más bajos para lograr que alguien les haga un mimo.
Si creemos que los alimentos tienen la virtud de elevar el deseo sexual, también deberíamos aceptar que un perfume o una vela pueda tener las mismas propiedades afrodisíacas ¿Qué diferencia habría, entonces, entre quien elabora un plato afrodisíaco para una cita y los mamarrachos que compran feromonas en perfume vía Mercadolibre para seducir a su pareja? ¿O entre los que dicen que la canela es erótica y las señoras que, asesoradas por una bruja del barrio, compran velas y hacen macumbas para recuperar a su marido? Absolutamente ninguna. Nadie ha conseguido tener más sexo llenando un tupper de camarones, poniéndose perfume con olor a celo, o rezándole a San Expedito. Y si lo hizo, no ha podido probarlo.
A más de un empresario gastronómico se le ha mezclado lo sensual con lo sexual, lo erótico y lo escatológico, lo íntimo con lo privado, y lo desinhibido con lo asqueroso, y a la comida propiamente dicha, le han sumado shows de tríos sexuales, taxi boys bailando enroscados en un caño engrasado, títeres pornográficos con escenas de sexo explícito y aquadance nudista.
Sin ir más lejos, cuando pienso que alguien describió un solomillo como “fálico” o un roll con el adjetivo “erógeno” no me imagino a un chef piola y buen mozo. Más bien visualizo a un gordito de quince años lleno de granos, que vive encerrado en el baño masturbándose con alguna vedette que vio en la tele y se ríe cada vez que alguien dice “pija” o “teta”. Tampoco veo a una pareja linda, exitosa, canchera, que tiene buen sexo, pagando $ 300 para comerse una flor genital de salmón bañada en vaselina, mientras una bailantera en pollerita de modal se frota contra un palo engrasado al lado de la mesa.

Y esta apreciación de ninguna manera tiene que ver con ser conservador o con ser aburrido, sino con el sentido común. No puedo creer que una pareja se excite comiendo un plato de ñoquis al lado de dos bailarines musculosos y llenos de esteroides que se frotan al lado de la quesera. Y ni hablar de quienes no están en pareja. Con una mano en el corazón: ¿qué harían ustedes si conocen a un candidato interesante y cuando salen a comer afuera se pide el postre “Sudor de Nena Virgen” que ofrece un restaurante local? ¿Le arrancan la ropa con los dientes, o se van al baño corriendo y no aparecen en la mesa nunca más?
Pero para experimentar esta sanata en todo su esplendor no es necesario salir a comer afuera u olfatear los fluidos corporales de un par de bailarines calentorros en un restaurante cuya dueña es una de las más mediáticas vedettes de la farándula local. Hoy en día, es muy fácil conseguir bombones en forma de teta o una torta esculpida en forma de consolador para que tu pareja, tus amigas o un compañero de trabajo, puedan sentir el placer de morder un escroto de mazapán. Sí, como leyeron: a los títeres pornográficos y a los lomitos violadores, se le suman los bocaditos en forma de pito, los torsos musculosos de chocolate brillante y las tortas en forma de culo con unas tangas de glasé real tan coloridas y llenas de puntilla que parecen haber salido directamente de una vidriera del Bolishopping.
Según las tres empresas de repostería erótica que ofrecen sus productos online, son muchos los que eligen regalar golosinas afrodisíacas para mejorar su vida sexual. Los hombres, para jugar y experimentar con sus parejas o para burlarse de un compañero de trabajo, avergonzándolo con petit fours en forma de pene. Las mujeres, en cambio, para despedidas de solteras, para cenas con amigas, o para sorprender a un marido aburrido que espera el mismo aniversario de siempre. ¡Sí, claro! Me imagino lo que debe mejorar tu vida sexual cuando al final de una cita romántica sacás del freezer un helado en forma de pene erecto bañado en chocolate o cuando sorprendés a tu esposa con un consolador comestible de veinte centímetros, con testículos de chocolate y una vela metida en la uretra, empotrado en el centro de una torta de llena de merengues y guindas de fantasía.
La cocina afrodisíaca será una mentira chabacana y bastante boba, pero si en una cena servís un pene helado sobre la mesa, lo más posible tu pareja no quiera tener sexo, pero se va a sorprender. Eso seguro.






jueves, 4 de febrero de 2010

De zombie y de loco, todos tenemos un poco


Amo las peliculas de zombies, no se porque. Si estuviera en una situacion asi en la vida real, querria, obviamente, ser la que les dispara en la cabeza, los revienta, la que salva a todos, la que sigue viva mientras los guachos mordedores de cabezas se pudren al sol, pero... ser zombie tambien esta bueno!! No le hacen asco a nada, manducan craneos, tripas (eso en las peliculas de ahora, antes, solo con los cerebros de las pobres victimas se alimentaban y quedaban pipones), no lloran, no tienen problemas mas que morfar gente y zafar de los tiros en la capocha, los otros zombies no te critican, tu vieja no te dice "nenaa, come con la boca cerrada!!", no hay que pagar impuestos, y nadie te va a afanar por la calle... si sos zombie!!.

Calculo que prefiero ser la heroina un rato largo, y a lo ultimo me dejaria morder por algun zombie, y saldria a comerme tipos (en el buen sentido de la palabra, obviiiiooo!).

No debe estar bueno salvarse, imaginate luchar toda la pelicula contra estos muertos vivos (estan muertos o estan vivos, definan!!) y al final, quedar solita con aquel que odiaste durante toda la pelicula...garron!! Es como que me digan "Celeste, solo vos y Jorge Lanata se salvaron, deben poblar la Patagonia"...Nooooo!!

Tambien pienso en los actuales zombies que caminan entre nosotros...Karina Jelinek, un buen ejemplo de eso, dice pavadas y se morfa tipos, no se sabe si esta muerta, viva o es solo pelotuda, Menem (me toco una teta) que mas de uno quisiera verlo muerto...mi ex novio, que tenía aliento de haberse comido algo muerto... y asi podria seguir todo el dia.

En fin, si algun dia nos invaden, cosa que no veo imposible, ya que con la Nasa y los experimentos de EEUU nunca se sabe, avisenme, y traigan armas. La vamos a pasar barbaro!!