Fotulis y fotelis

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martes, 31 de julio de 2012

Cambios, amortiguacion y gomas en llanta


Bueno, a ver, me pasó algo. Conocí a un pibe. Bah, pibe…ponele que tiene mi edad. Lo vi, me vio, nos vimos, y me encantó. Un divino, no sabés. Nos embobamos a primera vista. Llegamos a pasar 8 hs enteras mirándonos nomás. El paraíso en un monoambiente. Me llamaba todos los días, a los 3 días ya me quería y a los 5 días ya le había hablado de mi a su madre y a su hermana.
Viste cuando alguien te mira como si fueses una coca cola en medio del desierto? Viste cuando un tipo te mira con carita de embobadísimo? Bueno, olvidate. No me preguntes que pasó, pero de un día al otro, el príncipe azul se bañó en agua caliente y destiñó feo.
“Bajemos un cambio”, me dijo.
Bajar un cambio? Que soy yo, Di Palma? Schumacher? Que mierda significa bajar un cambio?
“Bajemos un cambio”, me dijo.
Lo que jamás me dijo, es como carajo se baja un cambio. No sé manejar. No soy el Mago Emmanuel de las relaciones, viste. Por algo tengo 31 y sigo soltera.
“Bajemos un cambio”, me dijo.
Y de los llamados diarios y los sms a todas horas, pasó a un vacio tan grande y frío como el de mi heladera.
“Bajemos un cambio”, me dijo.
Y ahora? Apaaa…manejate Celeste. Vos fijate. Y bueno, una se pone a pensar. Intentas descubrir la falla. En este caso, no te sirve echarte culpa, porque una jamás se puso el vestido de novia y fue a hablarle de los nombres que tendrían los hijos que querías que te haga. No. Jamás tuviste tiempo de avisarle que la nena se va a llamar Violeta y el nene puede llamarse como él quiera. Ni le dijiste que Mariana, tu mejor amiga, tiene que ser la madrina del primero, y tu mejor amigo Jonatan, del segundo. Ni a palos.
Tampoco le dije que soy capaz de despertarlo en mitad de la noche para que me mate una cucaracha del baño
“Bajemos un cambio, apenas nos conocemos”, me dijo.
Ok.
No te llamo.
No te escribo.
Ahora, si me haces el favor, podrías desalojar mi cabeza? Encima que no me avisaste así ordenaba un poco antes de que te instales, no me vengas de ocupa, viste
Como chota se baja un cambio? Y porque hay que bajar cambios? O sea, loco, yo no me imaginé cosas. Amén de que mi imaginación es genial, te veo esa mancha en el techo y ya flasheo que tiene ojitos, cara, y por ahí es el ectoplasma de un fantasma que nos mira, y…ah, si, bajar cambios. Bueno, joya. Bajemos un cambio. Me explicarías como sería bajar un puto cambio? Que yo sepa, no le puse un rifle en la boca al grito de “Quereme, mierda, decime que me querés, llevame a dormir con vos y hablale de mi a tu madre!”
“Bajemos un cambio, apenas nos conocemos”, me dijo.
Y bueno, conoceme, boludo! Que querés saber? Acaso uno llega a conocer a una persona aunque pase años con ella? NO. No podés conocerme a medida que me vas queriendo? No podés conocerme mientras hacemos el esfuerzo de romper una pata de la cama? . No sé que carajo somos, ni que carajo podemos llegar a ser. Pero seámoslo juntos. Y si de los errores se aprende, equivocate conmigo. Y si vas a respirar encima mío, que sea con un buen blues de fondo.
Las minas somos complicadas, si. Y ustedes los tipos, también.
“Bajemos un cambio, apenas nos conocemos”, me dijo.
Conoceme, entonces. Lo básico ya lo sabés. Ahora te queda saber que odio que me hablen si estoy en el baño, o que detesto que el dentífrico este destapado, que odio el olor a frito y me agarra pánico escénico si tengo que tocar la bolsa de basura. O que cuando me viene me pongo melosa, mimosa y me surge una gorda comedora impulsiva de chocolate. O que le tengo alergia a los cambios bruscos de temperatura, a la penicilina, a la cera depilatoria caliente y a algunas cremas perfumadas. O que me desarrollé a los 10. O que hace meses no soy capaz de llorar. O que calzo 39/40. O que mi corpiño es 95, aunque tengo la espalda de un travesti. O que soy una Susanita modernosa y me encantaría de acá a 15 años estar en una casa con un perro, hijos, marido y música todo el día. Y una huerta. Y una chimenea así me siento a tejer durante horas.
Y que cuando digo “Que frio tengo”, significa un “Abrazame”, y cuando te peleo mirándote fijo, es para que me hagas callar de un beso. Y si vamos por la calle, dame la mano, asi aunque no hablemos, yo sabría que voy con vos, y que vos venis conmigo.
No creo que se necesite mucho más que eso.
“Bajemos un cambio, apenas nos conocemos”, me dijo.
Y una es tonta, y acepta. Te bajan 3 cambios de golpe, y vaya una a saber porque, en vez de mandarlo al carajo, agacha la cabeza y le respeta los miedos y los tiempos. Y se enoja. Y un día dice “Que se haga la paja con una maquina! A mi no me boludea más!” y te llama o te manda sms y te derretís. Y te habla de comprarte queso crema así desayunan juntos y vos ya tenés la lapicera en la mano y preguntas donde firmas. Y te lleva a cenar con su hermana y su cuñado. Y te agarra la manito en el restaurante. Y te sonríe y te tiemblan las piernitas. Y te abraza y se te sacude el alma. Y te da un beso y se te paraliza el aliento. Y te mira…y lo perdonas. Te mira y le perdonas ser tan cagón, y le perdonas los 4969 cambios bajados, y le perdonas las veces que no te llamó, los Te Quieros que no te dice más y le perdonás hasta que te ronque en la oreja cuando duermen juntos. Lo único que no le perdonás son los días que pasaste triste, extrañándolo. Y no le perdonas que haya arrancado así, entristeciéndote. Y quizás en algún momento, se lo vas a decir
“Bajemos un cambio, apenas nos conocemos”, me dijo.
Ok, yo te bajo un cambio. Pero solo esta vez. Por que a mi haceme lo que quieras. Si me vas a tratar como a una muñeca, mínimo tratame como a una inflable y haceme mierda contra la pared. Rompeme toda. Pero el corazón no me lo toques.
“Bajemos un cambio, apenas nos conocemos”, me dijo.
Dale, bajemos un cambio. Ponemos marcha atrás. Revisame el chasis. Haceme alineación y balanceo mientras me medis el aceite. Pero hacelo conmigo. Y explicame, de una puta vez, por favor, que mierda significa bajar un cambio!

sábado, 23 de junio de 2012

Ataque de ñoñez

En Diciembre van a cumplirse 3 años del día que te conocí. No importa donde, ni en que circunstancias (Ambos nos avergonzamos mucho de eso, jajaja), lo que importa es que desde ese día, no nos hemos separado. Fuiste amigo cuando muchos se borraron, y fuiste compañero cuando más necesité uno. El 16 de Septiembre del 2011 te convertirte en mi hermano. Te llamé llorando, me hablaste, me calmaste, te odiaste por no estar en la ciudad, viniste al otro dia, me sacaste de casa, me obligaste a comer. Y desde ahí, estuviste, para ir a buscarme a algun lugar choto, para llevarme a algun otro, para cuidarme, para calmarme en momentos chotisimos como esa noche en que nos cruzamos con algo que no necesitabamos ver, para consolarme, para subirme el ego, para ayudarme con una mudanza en la que me dejaron sola, para distraerme, para apoyar mis locuras, para fumarte mis relatos sobre amorios pasajeros, para criticarlos o adorarlos. Sos parte de mi vida, de mi corazón, sos la primer persona en quien pensé el dia en que me internaron, y sufri como loca el estar incomunicada con vos esos dias. Sé que soy una tarambana que en esta etapa de mi vida no demuestro nada, pero no es necesario decirte cuanto te quiero, cuanto te extraño cuando pasamos muchos dias sin vernos o hablar, cuanto quiero a tu familia (A quienes considero practicamente mi familia) y lo increiblemente necesario que sos en mi vida. Sos todo. Sos mejor amigo, hermano, compinche, secuaz y enemigo. Entienda quien entienda. Feliz cumpleaños! Que la vida te regale todo lo que mereces, que es infinito

domingo, 27 de mayo de 2012

La vida sin apendice

Ya pasaron 3 semanas de mi cirugia. Pasé días malos, con mucho dolor, mucha debilidad, muchos temores. Tuve suerte de estar muy mimada por mi familia, más que nada por mi mamá, que se encargó de cocinarme lo que se me antojaba comer, dentro de mis limitaciones ( Soy vegetariana ovo lactea, no consumo grasas, ni frituras, ni lacteos enteros), e incluso obligandome a comer cosas que necesitaba para mi recuperacion (Pollo y morcilla, ya que mi anemia estaba por el subsuelo, me sentia muy debil, con falta de aliento). En estos dias mi familia me llenó la heladera de gelatinas, flancitos, queso crema, yogures y agua mineral sin gas. Mi hijo, por su parte, me ayudó a levantarme, a caminar (Devolvimos gentilezas, yo le enseñé a caminar, y 9 años después, él me ayudó a caminar a mi), me hizo tecitos para desayunar y merendar. Fisicamente, estoy genial, los puntos ni se notan (El drenaje cicatrizó genial, ni se nota que mi tattoo fue arponeado, los puntos del ombligo apenas joden, y el punto de la pelvis parece una manchita que con el tiempo ni se verá), los moretones de los sueros infiltrados ya no están más, ya no me duelen las muñecas (Aunque quedaron minusculas, tengo menos circunferencia de muñecas que mi hijo de 9 años!). Lo unico que hace notar que pasé por esta peritonitis, es la delgadez. Se nota en mis piernas, mi cadera, los huesos de la pelvis, mis brazos, mi cuello, mis claviculas, bah! en todos lados, menos en la panza, que obviamente está inflamada. El medico dice que a pesar de tener hecha una palaroscopia, por dentro es cirugia tradicional, me estuvieron manoseando las tripas (Puaj!) y obviamente voy a estar inflamada unos cuantos dias más. En fin. Ahora solo resta ir sanando la mente, ya que la experiencia me dejó muy sensible, temerosa, ansiosa, demasiado atenta a todo dolor, y no está bueno. Excusa más que justificada para hacer terapia, que nunca viene mal. Está bueno contarle tus cosas mas secretas a alguien que no va a juzgarte. Adoro hacer terapia y no veo la hora de arrancar nuevamente! Punto aparte para May y Flor, que estuvieron pendientes de cada paso de mi recuperacion. En momentos asi te das cuenta quienes son amigos y quienes son egoistas. Y junto a ellas, hubo mucha gente que me asombró por su preocupacion. Fueron muchisimos mimos!!

martes, 8 de mayo de 2012

Crónica de un apéndice hostil

1 de Mayo: 6 am : Siento un dolor molesto en la boca del estomago. Tomo agua, me pongo la bolsa de agua caliente en la panza y me duermo 10 am : Me despierto enajenada del dolor. Grito, puteo, pataleo, lloro, tengo nauseas. Llamo a mi prepaga, por un medico a domicilio, me dicen que por mis síntomas, tengo que ir al hospital. Lo llamo llorando a mi papá, viene a buscarme. Llegamos al Sanatorio Belgrano, pagamos $150 la consulta por guardia, me piden una eco, abonamos $300 pesos más, y cuando bajamos nos informan que por ser 1 de Mayo, el ecografista no estaba. Genial 12 hs: Hospital Regional. Entro a la guardia, gritando de dolor, con la orden de ecografía en la mano. Un mediquito me manda a la sala de espera, con la PATETICA frase “No sos la única a la que le duele algo”. Ok, pero soy la única que se revuelca en el piso y grita de dolor agarrándose la panza. Mi viejo me agarra de un brazo y me saca de ahí. 12.45 hs: Hospital Privado de la Comunidad. Apenas llego, me sientan en una silla de ruedas, me desmayo y reacciono en la camilla. Me sacan sangre, me ponen un suero con ranitidina, buscapina y reliveran. Duermo hasta que me chupo los 2 sueros, y me despierto cuando me dan el alta, diciendo que NO había señales de infección en mi sangre. NO me hacen ecografía, a pensar de que mi viejo ofrece pagarla de su bolsillo, particularmente. Me palpa la panza la Doctora Baginay y me dice “Ves esto que duele? Es todo caca” y me receta ranitidina y unas pastillas para agilizar la evacuación. Vuelvo a casa con el diagnostico: Gastritis aguda 16 hs: Vuelvo a casa. Duermo toda la tarde y toda la noche. Estoy muy drogada, pero bien 2 de Mayo: Bien, me siento un poco inflamada, como si fuese a menstruar, o estuviera con gases. Estoy medio inapetente, así que tomo té de manzanilla, como unas cucharadas de puré de zapallo. Bleh, relativamente bien. 3 de Mayo: 12 hs: Estoy muy muy inflamada, con mucho dolor. Llamo a mi prepaga, el medico viene, me pone una buscapina, le muestro los análisis de sangre del HPC, me mira y me dice “Vos necesitas una ecografía ya, tenes glóbulos blancos altos” Fuck. Llamo a mi viejo. Regional: Luego de pasar el día consultando con el cirujano, más análisis de sangre, más ecografía abdominal, el cirujano decide derivarme a ginecología para descartar algo de la zona. Me desvirgan (¿?) entre dos medicas, y me encuentran el útero muy inflamado, doloridas las trompas, apenas podían revisarme. Ecografía ginecológica, no se ve nada, salvo aire y líquidos raros, como en el eco abdominal. Debido a que el análisis de sangre me sale con infección (18,2 millones de glóbulos blancos), me internan, medio a la fuerza, pese a mis artimañas de chantaje. Deciden operarme esa misma noche, con una laparoscopia exploratoria, parar ver que mierda me hace doler. Estoy en la puerta del quirófano, llega un herido de bala, así que me llevan a una habitación. Lero lero. 4 de Mayo: Regional, Cama 30: Me despiertan a las 4 am para que me duche con pervinox y me ponga el camisolín quirúrgico. Hago todo eso y vuelvo a dormirme. Tipo 8 llegan mis viejos. Me llevan al quirófano, pero me dejan en la camilla en una sala de espera, porque el equipo laparoscopico estaba ocupado (Mis viejos no sabían de esta espera, ellos creen que ya estoy en cirugía. Me duermo esperando 12 en punto me anestesian. Drogas, drogas. Buenas noches mundo, ahí vamos. KO. (Admito haber gritado, antes de la anestesia “Veo la luz, veo la luz!!” cuando encendieron la lámpara de quirófano. Sepan disculpar, me habían puesto un calmante que me dejó re contra volteada y no paraba de decir idioteces) Mis papás están desesperados. Ellos creen que mi operación empezó a las 8. Mamá camina todo el pasillo, papá se muerde las uñas. Ya están pensando en lo peor (Tengamos en cuenta que mi ingreso es para una operación exploratoria, porque no se sabe si tengo apendicitis, quistes ováricos, obstrucción en las trompas, algo en el útero, o algo en los intestinos) 14 hs despierto en pleno ataque de pánico. Estoy mareada, no puedo respirar, siento la garganta cerrada (Estuve intubada). Me ponen oxigeno porque me baja la presión, y me llevan a mi habitación. En el pasillo veo la cara de mi mamá. Me pasan a mi cama. Mi mamá y mi papá me besan la frente. En pleno mambo drogon, los noto que tiemblan. Mamá me dice “Te volví a parir hoy” La noche no la pasé bien. Me dejan sola, sentí mucho dolor, mucho miedo, tuve nauseas, sofocos, falta de aire, me ponen oxigeno, un tranquilizante. No duermo en toda la noche. Logro que le den autorización a mi mamá para que se quede conmigo, porque estoy sufriendo ataques de pánico feitos 5 de Mayo: Sigo con asistencia respiratoria. Me ponen otro tranquilizante. Sigo sin dormir. Vienen mi papá y mi madrastra, y junto a mi mamá, me convencen (Con toda la razón del mundo) a que apenas me recupere, busque ayuda psicológica, por mi pánico. A la noche, Celeste, una enfermera, me ayuda a levantarme. Me paro 1 minuto, me mareo, me siento en la cama, me acuesto. Estando mi mamá me siento mejor, así que duermo. Me despierto una sola vez, sofocada, pero fueron apenas unos minutos 6 de Mayo: Mamá se fue a casa a ducharse y despejarse un poco, vino Marisa, mi madrastra, me trae un libro y un camisón. Me traen mi primer alimento en 4 días!! Un té! Lo tomé de a sorbitos muuuuy despacito. Vino la cirujana, me saca el drenaje. Que horror, dolor e impresión sentir como semejante largo de manguera salía de mi cuerpo. Quedo un poco en shock, sobre todo cuando la cirujana me dice “Esto del drenaje no es nada Cele, pudiste haber muerto, era peritonitis lo tuyo” EH?!?? Marisa me explica que pensaban contarme luego de mi recuperación, pero que básicamente, estuve a escasas horas de morir. Mi apéndice se había reventado, había pus por toda mi panza, y muchos fragmentos de apéndice estaban pegados en una de mis trompas de Falopio. Pudieron salvar la trompa, pero si por algún motivo, mi cirugía se retrasaba un rato, no contaba el cuento. Me levanto una hora después, y Marisa me acompaña a la ducha, me ayuda a desvestirme y a bañarme. El té me dio acidez, por tantos remedios que me pasan por el suero, así que rechazo el caldo del almuerzo (Por la acidez y por lo asqueroso) y sigo tomando sorbos de agua todo el día. A la tarde vienen Mariana y Lautaro a verme!! Que genios! Cuando me saluda para irse, Mariana me dice “Tenés la cara re caliente”. Dicho y hecho, al rato largo viene Cele, la enfermera, y resulta ser que tengo fiebre. Me pasan un suero con Ibuprofeno, mi mamá me moja el cuerpo con un trapo húmedo, y me abanica. Para el cambio de guardia de enfermeras, ya no tengo más fiebre y duermo toda la noche. 7 de Mayo: Me sacan las agujas del cuerpo, ieeeiiii!!! Me ducho, con ayuda de mamá y vuelvo a la cama limpita, justo para la ronda de control de las enfermeras. Tengo la presión bajísima. Fuck. No pienso tomar el té asqueroso del desayuno, así que Sandra, una de mis compañeras de sala, me ofrece una gelatina que dejó en la heladera de enfermería. Tardo 45 minutos en comérmela. Mamá se cruza a mi cirujana por el pasillo, que le dice que mi alta ya está firmada, pero será luego del mediodía. Así que empezamos a armar campamento. Al mediodía me traen pollo, puré de zapallo y compota de manzanas. Como solamente la compota, toda la comida de acá me da asco. Todavía pierdo líquido por el agujero del drenaje, pero me dicen que es normal, incluso, bueno. Viene la cirujana!! Me da el alta. Las indicaciones son: - Metronidazol cada 6 hs - Ciprofloxacina cada 12 hs - Ibuprofeno o paracetamol si hay dolor - Dieta general - Reposo relativo - Sacarme los puntos el 14/5 Llamo a papá mientras me visto, me maquillo un poco. Llega papá, saludo, agradezco y me voy haciendo fuck you a las que me caen mal, tipo Homero en la peli de los Simpsons. Y básicamente, es todo, estoy en casa, un poco débil y maricona, pero ESTOY, que es lo que importa

martes, 24 de abril de 2012

Ponele

Me da ternura cuando algun fanatico mio se cree que poniendome algun comentario agresivo acá me hace llorar o enojar. Me da ternura que caigan en los lugares comunes: sos puta, sos gorda, sos fea y sos sola. Vamos a decidirnos, gente! Si soy puta, como voy a ser sola? Y ponele que soy puta...cual es el gran drama? Soy soltera porque quiero serlo, y me garcho al pibe que se me antoja, cuando se me antoja. Después elijo llevarme bien y ser amigos, o no vernos nunca mas en la vida. Y si el kia bardea y se inventa una historia rara que me rompe las pelotas, lo mando al cuerno. Y si me sigue jodiendo, lo defenestro. Simple. No jodo a nadie a menos que me jodan. No soy famosa, no ando de gira por los barrios, hago la mia sin joder a nadie, no se preocupen por mi, que asi soy re feliz. Ponele que soy fea y gorda. A quien le jode? Me deberia joder a mi. Y al flaco que me coja. No al resto. Tambien me da ternura cuando dicen "Porque vos sos esto, y lo otro, y haces esto y aquello, bla bla bla". HELLO! Soy una idiota detrás de una pc! Que me lean no es conocerme!! Ni siquiera pibes que me han visto en pelotas me conocen! Sean un poco más vivos, más originales...soy fea? Se arregla con make up. Soy gorda? Mis jeans talle 38 que me quedan gigantes no dicen lo mismo. Soy puta? PUTISIMA, pero muy puta con quien quiero ser bien puta. Soy soltera, no celibe, mamertos! Y si tengo ganas de que me la pongan, o garcho o uso mi vibrador, que sentido tiene quedarse con las ganas? Ya pasé epocas de vida sexual nula estando en pareja, no pienso pasarla ahora que soy joven aún! Por ultimo, no me hagan sentir tan genial. El hecho de que malgasten tiempo dejando un comentario agresivo, sabiendo que los modero antes de publicarlos, me eleva el ego. Y ya de por si, el espejo me lo tiene ALLÁ ARRIBA Besis!

domingo, 22 de abril de 2012

Denunciame esta, nene

(Se ve que el muchacho no está yendo a terapia, no esta medicandose bien, y sigue leyendo mi blog, y denunciando. Que más querés? Que vaya personalmente a contarle a tu familia lo enfermito que estás? Querés que lleve a la gente que e ha contactado, que te conocen, y que dicen lo mismo que digo yo? NO ME JODAS MAS, ENFERMO) Anoche creí haber sido clara. Dije q no jodas más. Obviamente, tu esquizofrenia no te permite entender palabras de alguien con la mente sana, y la seguiste. A Dios gracias, tenemos amigos en común q te conocen, y están al tanto de tus problemas, y me pasaron lo q escribiste

Leandro Bakker
Hace 4 horas cerca de Mar del Plata
Nota mental: no abrirle más la puerta a gente que sólo resta. Firme con tus convicciones Lea, la caca es caca por más perfume que le eches. Gandhi hubo uno solo y vos no lo sos aunque intentes. Los monos, por más parecidos a los humanos que sean, no te van a entender. Listo caso cerrado, archívese.

Leandro Bakker y a escribir películas a otra parte. Hay gente necesitada de fama pero que no tiene talento ni para hacer un pete...
Hace 4 horas

Desglosamos? Para empezar, yo no te abrí ninguna puerta. Vos solito viniste a rascar la puerta, como el perro arrastrado q sos, a ver si te daba de comer.
Fama? Fama buscaste vos desde el momento en q te metiste en charlas ajenas, intentando captar jerga q uso con mis amigos, no con vos. Fama querias vos, contandoles a tus amiguitos q estabas conmigo, a menos de 1 semana de conocerme.
No sé hacer un pete? Más allá de lo poco hombre q demostras ser con ese comentario, te cuento, Leandro Bakker, q es imposible meterle onda a un pete cuando la pija no llega a los 14 cm ERECTOS, y ni chupandola 30 minutos se para. O querés q te recuerde las veces q hubo q esperar a q reaccione? Las veces q sufriste disfunción erectil y me quedé con ganas? No me sale ponerle onda a un manicito, sorry, pero prefiero cosas potentes. De ultima, si me decis q sos EL macho de America, ok...Pero no, no solo sos un gordito con problemas gastrointestinales, no solo ese corte de pelo emo ridiculo q te hace más patetico de lo q sos, encima, sos pijacorta. Y poco hombre. Comprate un kilo de dignidad, cortate el pelo, vestite mejor, pedí ayuda, pedile a María Amalia Ricchieri, tu psicologa, que te derive a un psiquiatra, que te mediquen. Porque no soy yo sola la q sabe q estás enfermo. Le contaste a Amalia de que odias a los judios y defendes a los nazis? Le contaste q tenes adornitos con cruces esvasticas en tu casa? Le contas a la gente q le tenes fobia a la muerte y tenes el primer cajon de tu mesa de luz lleno de remedios, antibioticos y ansioliticos?
Yo te avisé...Teneme de enemiga es un error. Te creiste piola, y como siempre, te equivocas. Y mal. Porq encima de enfermo, sos pelotudo

martes, 10 de abril de 2012

Dos días y 10 horas sin fumar. Sin hacer ni una minima trampa. Sin ser debil. Y vos que me creias incapaz de muchas cosas, jajajaja Gracias a Dios, no soy nada de lo que creiste conocer. Soy MEJOR. Y gracias a Dios, lo que soy está muy lejos tuyo. Hoy recordé el porque me das tanto asco. Y justamente por eso cambié tanto. Para que nada se relacione con la verguenza que me da haber estado involucrada a semejante bochorno

martes, 3 de abril de 2012

Errores tipicos de un hombre en la cama

Nadie nace sabiendo todo. Tenemos que aprender a hablar, a caminar, a leer, a comer. Y por supuesto, a coger. Ningún hombre nace sabiendo ponerla como se debe. Pero se aprende. Si tienen la suerte de encontrar una mina comunicativa, se aprende, como todo. Pero algunos, esos que creen sabérselas todas, cometen una serie de errores imperdonables ¿Cuáles son sus pensamientos equivocados? Creer que:  

A todas las mujeres les gusta lo mismo: No. Si a tu ex le gustaba que le chupes las orejas, a mi me da asco tener el oido babeado. Tu ex odiaria que le toques las lolas, a mi me encanta. Todas somos distintas. Haber tenido sexo con muchas mujeres no te convierte en un gran garchador. Es simple, vos probá. Si ves que te saco la mano, no insistas. Si ves que grito del dolor y lloro, evidentemente me lastimaste. Si me ves enloquecida, no pares. Simple

Acariciarse sólo en la cama: Cortita y al pie. Para que me caliente, no me tenes que franelear solo cuando queres encamarte conmigo. Me tenes que abrazar, besar y acariciar siempre. En Diciembre conocí a un flaco que me llevó a un telo, y salimos de ahí caminando como amigos. Pibe, me acabas de ver en bolas, dame la mano, careteamela un poco, mentime un ratito. Si salimos, no me das pelota en toda la noche, y cuando nos vamos a dormir recien ahí activas los mimos, olvidate

La cantidad es lo más importante: No me sirve si en una noche me das 3, si yo ni siquiera arranco. Ya somos grandes, ya pasamos la epoca de coger como conejitos. Es mejor uno bien hecho y memorable que te deje con la lengua afuera, que 3, 4 sin onda

Ir demasiado rápido a la penetración: El sexo NO empieza cuando el pito se para. Mi ex, por ejemplo, era asi. 2 besos, y subi que te llevo. NO! Ponele onda, que si yo sigo fria, me duele!

Querer que sea como en las películas porno: Acá voy a detenerme, pegarles un sopapo a cada uno y proseguir. Las mujeres no nos calentamos con solo verles el pito. Necesitamos que nos toquen, nos mimen, nos hablen. Ninguna mujer con los patitos en fila activa solo porque uds les muestren al amiguito parado. Asi como no todas tragan el semen, asi como no a todas les gusta que les rompan el culo, asi como no todas les gustan los chirlos en el culo, asi como no a todas les entra en la garganta hasta el final. Larguen el porno y miren mas minas REALES. A las actrices porno les pagan, nosotras si estamos en bolas con uds, es por placer

Pensar que la penetración lo es todo: Papi, no soy solo un agujero. Si me la pones y no haces nada más, olvidate

Creer que el clítoris lo es todo: Lo de siempre, en seco, duele. El mismo pibe que dije antes, el del telo, me metio los dedos, en seco, después de darme 2 besos. Al dia siguiente me ardia todo. Nunca más le di pelota. Tengo tetas (Chiquitas, pero son tetas, y piden cariño tambien), tengo cuello, tengo espalda, tengo boca. Si te quedas como un salame, centrado ahí, frota q frota, lo mas que seguro es que te diga “Me la estas gastando” y te saque la mano. No es magico, no es la lampara de Aladino

 

sábado, 31 de marzo de 2012

Y porque?

Hace casi 15 días, vengo aconsejando a alguien que es manipulado por su pareja. Y de repente, escuchar al otro, ponerte en la piel del otro, te remueve cosas internas que no están buenas. Soy de las que creen firmemente que si alguien te enferma la cabeza, debes huir. Corté todo medio de contacto con mi ex, justamente por sus manipulaciones. Y a pesar de que estos 15 días vengo mirando desde afuera como manipulan a este conocido, me descubrí permitiendo que alguien intente manipularme a mi.
Soy una boluda. No me sale a veces ser mala onda y asquerosa si sé que la otra persona tiene problemas. Respondo un sms, un mensaje, y es volver a empezar. El contacto diario, camuflado de buena onda, el intento de acercamiento, el apropiarse de chistes que comparto con amigos...Y basta. Llega un punto en el que decis "Loco, que onda? Respondo por educada, o por miedo?"
Y es miedo. Miedo porque esa persona, pese a todo lo que pienso de él, siempre revolotea. Miedo de que llegue un sms, o que lea mi blog y envie un comentario chillando indignación, cuando no digo nada que no sea real. BASTA.
BASTA

Seamos claros. Contemoslo como un cuentito lindo. Conoci a alguien en, ponele, Diciembre. Fines de Diciembre. Yo estaba sola, aburrida, y bue, somos grandes. La solteria no me convierte en celibe. Y la solteria no significa que muera por tener un novio. No quiero novio, no tengo ganas, quiero dormir en mi cama, seguir invitando a mi mejor amigo a tomar mate cuando se nos cante, y seguir encamandome con quien se me canta, cuando se me canta (Y si no se me canta, mi amiga Ro me regalo para mi cumple un novio a pilas, divino, negro, enorme, calladito y siempre dispuesto). Que pasó? De repente, tenia TODAS las noches que dar explicaciones. Que hacía, que iba a hacer, con quien hablaba, etc. Hasta el día en que exploté.
Fin del tema. Llega mi cumple. Sms. Como imbecil educada que soy, lo respondo. Y otra vez los mensajes DIARIOS
Se corta el contacto a principios de Marzo, en terminos muy sospechosos (Pedir el nombre de la terapeuta, y desaparecer...perdoname, pero acá hay gato encerrado). Esta persona cumple años, ni me acordé, porque no me interesa ni importa. Pero lo olia. Dicho y hecho, al otro día, aparece. Nuevamente soy tarada, y respondo de macanuda que soy. Nuevamente al otro día, me busca. Y ahí reacciono.
No parece una peli de terror?
Tengo dos amigos a los que les conté esto, y ambos me dieron opiniones muy distintas:
Amigo 1: "Debes garchar genial, hija de puta!!"
Amigo 2: "Estás segura que no era virgen? Parece esas minitas desvirgadas que se enamoran del tipo que se las garchó"
Por otro lado, dos amigas que saben vida y obra mia:
Gaby: "Esto es Misery, boluda, un día de estos te rompe las piernas y te secuestra. O al reves"
Mariana: "Pobre idiota...Se cree manipulador, con eso de ser victima, y no le sale"

Veamos. Un garche, es un GARCHE. Si no hablamos de ser novios, ni te digo que te quiero, es solo GARCHE. Si te enamoras y yo no, no es mi problema. Verme en bolas NO ES CONOCERME, y la verdad, me repugna que quien no me conoce, me diga "Ojalá te vaya bien, te lo re mereces". Que sabés si lo merezco? No me conoces!. Si no me gasto en hablarte, buscarte o verte, es que no me interesas en absoluto!
Entonces, porque mierda tengo que poner buena onda? Por miedo. Si, le tengo miedo a un tipo al que jamás quise, al que no quiero ver, que me aburre, que no extraño, que me resulta patetico. Un tipo al que le dije cosas peores que estas, pero siempre vuelve. Evidentemente, necesita pedirle a Amalia, su psicologa, que lo derive. O mudarse a un cuarto de paredes acolchadas. Alguien al que le decis esto, pero que te dice que en su cumpleaños hizo un balance de personas positivas, y te menciona..no está bien de la cabeza.
Evidentemente, mi colección se agranda. Colecciono giles. Y como sé que vas a leer esto, te hablo a vos...Desaparecé de mi vida. Estoy bien, no necesito tus buenos deseos, no te extraño, no me gustas, no me interesa tu vida, me aburris. Si volvés a molestar, simple, publico no solo el nombre de la psicologa que está haciendo un pesimo laburo con vos, sino que tambien me contacto con ella. Publico tu nombre, tu dirección, telefono, mail y lo que haga falta para erradicarte de mi vida. Y ni te gastes en dejar acá un comentario, porque la respuesta será la misma. Bastante me contuve en Enero, por miedo. Esta vez NO. Ya zafaste una vez de tenerme de enemiga. No juegues con fuego



sábado, 3 de marzo de 2012

Me espanta

Hace unos días, charlando con Mariana (KAPAAAA, TKM!!! jajajaa), le contaba mis ultimas novedades (Que nosotras llamamos "Sangre") y me dijo una frase que me dejó pensando: "Para mi, es un mal tipo, quiere ser manipulador, pero no le sale, al pelotudo"

Y me di cuenta, que a mis 31 años recien recien estrenados, me convertí en intolerante. Hay miles de cosas que me repelen, y que quizás antes me bancaba, por amor, por cariño, o por escapar al conflicto. Pero ahora, me encuentro huyendo de esas cosas, o enfrentandome a gente así, mandandolos al choto.

No soporto la gente negativa. Esos que siempre tienen algo malo, o se sienten mal, o tienen diarrea, o les picó una abeja, o les llegó el resumen de la tarjeta, o se les empachó el perro, o les duele el culo. Le ven siempre el lado negativo a las cosas, y no se dan cuenta como aburren. Que te hace creer que me interesa saber que te deprime pagar las expensas o que tu perro se comio una media?

No soporto a los que dan lastima. No, entiendanme...cuando tenia 13 años, se murio mi perrita, y a los 18, mi abuelo...y nada, soy asi. Tomo rivotril, lo charlo con el erapeuta, me dan miedo los arboles...POR DIOS! Alguien q me explique si esta gente garcha! Si me la venis por el lado de la lastima, me indignas, y no te toco ni con un chorro de soda

No soporto a los que creen que por estar soltera, pueden empomarte. A ver, q sea soltera, no significa que sea disponible. Yo garcho con quien quiero, cuando quiero, donde quiero y como quiero. Ser soltera no significa vivir con hambre de verga. No voy a encamarme con el primer gil que aparezca, solo porque soy soltera.

No soporto a los que creen que por no estar en pareja, una no es feliz. Yo soy soltera, y soy la mina más feliz del mundo. Soy soltera porque no tengo ganas de que nadie me manipule, ni me reclame, ni me controle, ni me rompa las pelotas. El tiempo que perderia con una pareja, lo invierto en mi. Les aseguro que en estos meses de solteria hice muchas más cosas, y aprendi muchisimas más cosas, que teniendo un hombre al lado.

El 27/2 cumpli 31 años. Y como bien dije antes, soy intolerante. Me puse en exquisita. Y tengo tooodo el tiempo a mi favor. No por el hecho de estar sola voy a aceptar que cualquier penitente pose sus sucias manos encima de mí. El atribuir cualidades inexistentes a hombres mediocres solo causa decepciones increibles.

Ni aunque haya atracción física y sexual enorme, no soportaria estar con:

un hombre con gustos musicales opuestos a los mios, aunque suene trivial, no podría estar con alguien que no comparta mis gustos.
un hombre con ideas religiosas opuestas a las mias. Nunca estaría con un miembro del opus dei, que detenga la vida sexual al tener los hijos deseados, ni con alguien que defienda a los nazis, ni con alguien que se ria de los judios.
un hombre que crea que soy cocinera, que me exija la comida en la mesa, y con las mañas de mamá
un hombre con la líbido de un bloque de hielo, que se conforme con hacer su labor de macho una vez a la semana.
un hombre posesivo que pretenda que no tenga más vida aparte de él.

No soporto al que vive pendiente. El que vigila mi Facebook, mi Twitter, mi blog, y me pregunta porque escribí lo que escribí el jueves 2 a las 3 de la tarde. Me asusta! Ese que lee una boludez tuya que pusiste pelotudeando con una amiga, en FB, y te tira un palazo, como diciendote "Mirá, te lei"...me espanta y asquea

No me banco a las personas que te conocen hace menos de 2 meses y dicen que te quieren. No me conoces, así q no me querés. Y si me decis 5, 6, 10 veces q me queres, y yo no digo lo mismo, cortala. Date cuenta

Por ultimo, tampoco soporto a los que creen que por ser madre, nos queda la concha como una olla de ejercito. Tan hueco se puede ser? Yo no tuve parto normal, así que no se me agrandó nada, y hasta ahora, ninguna me bailó dentro. No sean tan imbeciles!

jueves, 26 de enero de 2012

Egoismos, aprender a soltar

Nada. Uno a veces se hace dramas por cosas poco importantes, y hay gente que la pasa peor que uno. Y el día en que dejan de luchar y bajan los brazos, y se entregan, nosotros, los que quedamos acá, somos egoistas.
"Quedate conmigo, no me dejes, te necesito"
Aprendamos a soltarlos. Dejemos que emprendan el viaje hacia un lugar donde ya no se sufre.
Los que se van nunca mueren. Quedan en el recuerdo de los que los amaron. Y mientras alguien los piense, seran eternos.
Para Daniel, que hoy emprendio su viaje. para Benja, un chiquitito que está esperando dormidito que vengan a buscarlo

miércoles, 18 de enero de 2012

Fantasma

Evidentemente, algo dentro mio me impide estar 100% tranqui. O sea, me alejé de personas que no me hacia bien, me saqué cargas, mochilas ajenas y propias, me extirpé traumas, miedos, rencores, y hasta me animé a empezar una nueva vida.
Pero, siempre hay un pero. Más q un pero, un fantasma, diría yo. Y hace unos días lo siento ahí, rondandome, respirando cerca mio. Ya sé como actua mi fantasma, porque hace 13 años que vivo con él. Arranca lento, sigiloso, hasta que se instala con todo. Y no quiero. Y lo odio. Y lo peleo. Porque siempre me importó un carajo como me ven los demás, solo me importa como me siento internamente yo. Los demás nunca se dan cuenta. Solo te hacen comentarios positivos al respecto, como si todo girara en torno a como se ve el envase. Y aunque a veces sienta que tengo un gran poder, al esconder mi condición del mundo, la mayor parte del tiempo, me siento miserable, por mi fantasma. No quiero convivir más con él. Ya me robó algo que queria, hace poco. No quiero que me siga arrancando cosas.
Ya conozco todos los pasos de memoria. El exceso de energia, la tristeza, el frio, el telón negro, los cambios internos y externos. Y esta vez, la unica persona que logró sacar al fantasma de mi vida, no está. No lo extraño, no lo quiero, no lo necesito. No me sirve. Por su culpa el fantasma volvió a rondar.
Esta vez, tengo que ser capaz de enterrar al fantasma yo sola. Como siempre. Y si no, pediré ayuda. Como nunca