Fotulis y fotelis

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lunes, 5 de octubre de 2015

Que carajo quieren los hombres

Nos quieren lindas. Arregladas. Pero tampoco demasiado. Depiladas. Inteligentes. Interesantes.
Quieren que podamos mantener una charla pero tampoco quieren que hablemos demasiado.
Quieren que no jodamos con eso de estar gordas. Pero si mostramos que aceptamos nuestro cuerpo, creen que somos gatos.
Nos quieren disponibles para ellos pero tampoco quieren que les estemos muy encima.
Nos quieren sin que nos ilusionemos con ser sus novias, pero les jode que NO nos ilusionemos con ser sus novias.
Nos quieren mimosas y franeleras, pero no quieren que los cargoseemos.
Nos piden amor de a ratos, pero les jode que hablemos de amor.
Nos quieren putas, sumisas, activas, pasivas, elásticas, firmes, cariñosas, peteras, sin reflejo de arcada, tragadoras, divertidas, calentonas, gritonas, gemidoras, suspiradoras, y si es posible, que entreguemos el rosquete.
Pero ellos, que nos dan? Histeriqueadas. Confusiones.
Si te enganchas, les jode. Si les decís que lo único que te interesa de ellos es el sexo, también les jode.
Si tienen entre 20 y 35 años, están en pleno pelotudeo. De 35 a 45, también. Y de 45 en adelante, también.
Ponele, hace poco conocí a alguien con quien jamás podría engancharme, ni formar pareja, ni enamorarme. No me pregunten porque. Simplemente es así. Sin embargo, me gusta, me calienta y le quiero dar hasta quedar cuadriplegica. Él tampoco quiere esas boludeces del amor, caminar de la manito y esa gilada.
Genial.
Sin embargo, cuando le plantee que jamás me engancharía con él, se molestó. QUE CARAJO QUERES ENTONCES PAPITO MI VIDA MI AMOR
Es tan simple!
Me gustás, te gusto, no vamos a enamorarnos, garchemos hasta aburrirnos, flaco. Pero no, ellos son así.
No quieren nada y quieren todo.
Te persiguen día y noche, te escriben cada 5 minutos, te mienten una buena onda, y luego, desaparecen. Con lo piola que es mantener esa buena onda para un domingo lluvioso en la cama, sin conflictos sentimentales, no?
Claramente, debo ser hombre.
Pero sin tantas vueltas.


 

jueves, 10 de septiembre de 2015

Te deseo

Te deseo amor.
Amor y amar.
Te deseo alguien que se despierte pensandote
Te deseo alguien que se duerma abrazando la almohada fingiendo que sos vos
Te deseo alguien que cierre los ojos para recordar tu voz
Te deseo un abrazo dado con todo el cuerpo.
Te deseo un beso que te despierte el alma
Te deseo una lluvia que te lave las penas y un sol que te seque todas las lagrimas. Te deseo risas, te deseo tristezas que te hagan valorar más las risas.
Te deseo que sepas perdonar y te deseo que sepas pedir perdón.
Te deseo que te miren a los ojos como si fueses la unica persona en el mundo.
Te deseo que te hagan sentir la unica persona en el mundo.
Te deseo que te deseen.
Te deseo, lisa y llanamente.
Te deseo todo lo que yo deseaba hacer con vos.

 

jueves, 3 de septiembre de 2015

Orgasmos en el alma

Soy una fiel creyente de que existen millones de formas de obtener placer además del sexo. Ese placer que te hace cerrar los ojos y querer atesorar ese instante en el alma, para toda la vida, con miedo a abrir los ojos y que se escape.
Hoy mi abuela cumpliría 88 años, y el olorcito del bizcochuelo de vainilla y nuez que ella hacía, sería lo más cercano a abrazarla de nuevo.
 - Tomar mate charlando con una amiga
- Mi perro saludandome cada vez que vuelvo a casa
- Un whatsapp o un mensaje de alguien especial, despertandome
- Tener el pelo lindo pese a la tintura
- Un abrazo de gente querida
- Un Te quiero que esperaste mucho tiempo
- Un reencuentro después de una pelea
- Los mates de mi viejo
- La sonrisa de mi hermano
- Que me halaguen los ojos y no el culo
- Los besos dados con hambre de ESA persona
- El olor de un ramito de albahaca recién cortada
- Cantar con los ojos cerrados y con el corazón en la mano
- Dejar de amar a quien nos dañó
- Las tetas grandes de los días pre menstruales
- La torta de ultra chocolate de mi tia Beba
- Los abrazos de Morena, mi sobri-primita

 Tengo el alma multiorgásmica.



 

sábado, 22 de agosto de 2015

CQC

No quiero tener novio.
Hace rato que vengo diciendo esto. No sé si estoy capacitada para adaptar mi vida a la de otra persona. O anexar proyectos a mis proyectos.
No sé si estoy preparada para darle a alguien la oportunidad de destruirme el corazón. Porque enamorarte es un poco eso, arriesgarte a darle al otro las armas para, en algún momento, destruirte. Y convengamos que yo aún estoy rearmandome, juntando los destrozos. Y me he cruzado tanto tipo choto, tanto casado, tanto tipo en pareja pero infiel, que…para que? Tener novio para que me cague? No, te re agradezco.
 No quiero tener novio.
No necesito tener novio.
Soy muy pro amigo con derechos. Sin rotulo ni etiqueta. Alguien con quien hablar antes, durante (Por que no?) y después del sexo. Y hablar también los días que no tenés sexo.
El tipo al que llamás y no pone excusas pelotudas ni flashea que te enganchaste con él. El tipo que no hace la boludez de ignorarte o tratarte mal para que te acerques.
Un tipo con las pelotas bien puestas.
Un tipo que si le pinta decirte que te quiere, te lo dice sin miedo a que creas que querer es amar. Un tipo con el que podés ir a un recital, tranqui, sin ir de la mano ni a los besos, porque él sabe que estás con él, y vos sabés que él está con vos. Y es un secreto de ambos. 
Yo no pido mucho.
CQC.
Cuidame. Quereme. Cogeme.
 Ninguna de las personas con las que estuve últimamente supo cumplir estas tres simples reglas.
 Cuidame. Quereme. Cogeme.
Porque yo ya no tengo ni tiempo, ni ganas, ni energía para andar lastimando a alguien, ni jugando con los sentimientos de nadie.
Porque yo soy Celeste, no soy ninguna de las anteriores minas que les han cagado la cabeza. Yo soy yo y no me quiero hacer cargo de los destrozos de otra.
Y porque a esta altura de mi vida, con una linda sonrisa, mucha música, charlas copadas y arrancándome varias carcajadas, ya se ganan mi cariño.


 

viernes, 29 de mayo de 2015

Enamorando - Me

34 años. Un embarazo llegado a término (Con un niño de 4 kilos 200), y otros que no llegaron a buen puerto.
Adicción a las harinas y a los chocolates. Todas las semanas me prometo dejar las harinas, tengo 10 kilos de más que me torturan.
Estrías por tanto subir y bajar de peso. Celulitis por no mover el culo más de lo necesario.
Cicatrices por tantos árboles trepados en mi infancia, por tanta torpeza de adolescente y tanta ansiedad de adulta.
Uñas que por épocas están largas o comidas.
Canas, miles, millones. Piel ultra sensible que a veces está brotada. Pelo semi ondulado que los días de humedad se torna indomable.
Nariz rara. Boca carnosa. Ojos grandes. Pestañas largas.
Panza gigante. Muslos gordos. Culo enorme. Tetas chicas y desparejas.
Lunares por doquier. 11 tatuajes (Y ojalá sean más)
Voz rara.
Soy dueña de una cara rara. Ni linda ni fea. Rara. Belleza exótica le dirán algunos. Yo ni eso. Rara.
Pero si yo no me gusto, quien va a hacerlo?
Y de repente, me descubro que mis cicatrices son por haber vivido la infancia más linda del mundo, trepando árboles en la casa de mis abuelos, con mi hermano.
Y mis kilos de más son por saber cocinar cosas riquísimas y no privarme de lo hermoso que es tomar mate con mi vieja, o en soledad, comiendo algo rico.
Y mi panza floja estriada es por haber traído vida a este mundo. Y mi celulitis es por pasarme horas sentada leyendo o escribiendo o estudiando.
Y mi culo es enorme pero jamás se cae, porque me lo heredó mi vieja. Y mis tetas son chicas pero alimentaron a mi hijo. Y entretuvieron a más de uno.
Y mis ojos enormes son iguales a los de mi viejo. Y mi boca la siento gigante pero da unos besos divinos. Y mi voz es rara pero me sirve para no callar mil cosas. Y me sirve para cantar canciones que quizás otras no puedan.
Mis brazos son gorditos y flojos pero dan abrazos con el alma. Y mi piel será una porquería pero siente cada caricia.
Y mi pelo será insufrible pero ahora lo teñí de violeta y lo amo.
 Y mi cara será rara pero expresa más de lo que dice.
Y mis dientes serán un desastre pero sonrío sinceramente.
Y deambulo en bolas por mi casa, y disfruto el silencio.
Y soy feliz pintandome las uñas, esten largas o comidas, y maquillandome, y peinandome. Soy feliz siendo mujer.
Y de a poquito, me enamoro de mi.
Y me gusto.
Y descubro que para la gente que me quiere, soy hermosa.
Y con eso me basta.

 PD: Sepan disculpar la foto, pero es hora de cortarla con los canones de belleza impuestos. Toda mujer es hermosa, sea flaca, gorda, o rechonchona como yo. Seamos más reales y gustemonos más. Toda mujer desnuda es bella. Desnudemonos más.





 
 

jueves, 30 de abril de 2015

Alas para volar, motivos para volver

A veces, hago cosas por si mañana ya no estuviese en este mundo.
Tengo un cuaderno donde le escribo a mi hijo.
En otro cuaderno escribo estas cosas que publico, escribo sobre mis ilusiones, miedos y decepciones.
Y a veces, cuando necesito decirle algo a alguien y ese alguien no me deja hablarle, también escribo.
Hace unos días, sentí entre el pecho y la panza, que un objeto que tengo en mi habitación, al que le metí horas de amor y energías, tenía que ser tuyo. Escribí una cartita, explicándote los motivos, el significado, y la guardé junto con el objeto. Ahí están, esperándote.
Yo ya no.
Este ultimo tiempo aprendí a llamar “amigo” al que siempre tiene dos minutos para estar, “amor” al que nos hace feliz, aprendí a no querer a quien no me quiere. Ni buscar a quien no me busca. Ni perdonar a quien me maltrata o destrata. Ni preocuparme por quien no le importa mi preocupación.
La cartita y el objeto son tuyos.
Yo, por mi parte, emprendo viaje.
Me llevo mis ganas de abrazarte, mis ganas de hacer música juntos.
La vida es corta y yo ya no soy aquella que banca ausencias.
Yo necesito hechos.
Tocar, sentir, ver, oír, oler.
Tocarte. Sentirte. Verte. Oirte. Olerte.
Domingos en calzones tomando mate en la cama. Trasnoches escuchando música. Pelear como chicos y querer como adultos.
Alas para volar, motivos para volver.
Volá.
Seguí bajoneandote y quejándote por no encontrar lo que buscás.
Lo habías encontrado.
Y lo dejaste volar.
 Sin darle motivos para volver.

 

miércoles, 22 de abril de 2015

El abrazo que me falta y el abrazo que me sobra

Yo me encariño.
Tejo lazos invisibles desde mi corazón hacia otros corazones.
 Antes no era así. Y me arrepiento muchísimo.
Hubiese querido abrazar más a mi mejor amiga durante los 13 años que la tuve en esta vida.
Hubiera abrazado más a mi abuela, hubiera abrazado más a mi abuelo.
El año pasado aprendí que un abrazo es la forma de comunicación más pura que existe.
Te quiero.
Te extrañé muchísimo.
Te necesito
Yo estoy con vos.
No me dejes sola.
Tengo miedo.
Todo eso, dicho en silencio, y en un abrazo.
Y no hay nada que me duela en el mundo, que ver morir mis ganas de abrazar a alguien. Sentir que ya ese abrazo no ocurrirá. Que ese cariño, ese lazo que tejí, se desvanece.
Siento el alma vacía, con gusto a nada. La garganta rasposa, como si hubiera lagrimas que no brotan.
Quedarse con ganas de dar un abrazo a alguien en especial, es el peor dolor que puede tener un alma. No dar ese abrazo porque ni siquiera te dieron la oportunidad, es una puñalada en el corazón.
Me sobra un abrazo.

 

lunes, 13 de abril de 2015

Las paltas maduraron muy rapido

A veces siento que voy a contramano del mundo. Y por eso termino siempre herida.
Te creí?
SI.
Pese a que algún que otro amigo en común me advirtió, yo elegí confiar en vos, confiar porque también estabas herido.
Fue hermoso pasar unos días con la ilusión de que había alguien con idénticas ilusiones, miedos, dolores, que tenía ganas de abrazarme y descubrir quien soy. Despertar con un audio, una canción, una frase linda, que se yo.
A mi no me pasan esas cosas.
Y te creí.
Como no creerte?
Si hace casi 2 años me lees sufrir.
Y como te creí, te abrí la puertita de mi corazón.
 Y te dejé entrar, siempre pensando en que primero, necesitaba tenerte frente a mi, darte un abrazo, mirarte a los ojos y ver que me sucedía.
Jamás pretendí que estuvieses pendiente de mi. No podría vivir sabiendo que le corté las alas a alguien.
Pero cuando algo deja de ser reciprocó, cuando la respuesta tarda horas, días, ya deja de ser un “Me colgué”, para ser un “No me interesa”.
Una vez, jamás sabré si en joda o en serio, me dijiste que me querías. Y no te creí, porque esas cosas yo elijo que me las digan en la cara, no por escrito.
Y menos mal que esa vez no te creí.
No soportaría que alguien que me quiere de verdad, me deje hablando sola cuando le cuento que estoy triste.
No soportaría que alguien que realmente me quiere, no busque mi cercanía. Alguien que me quiere, no hace lo posible por alejarme.
No creo que me hayas querido ni un poco.
Y hoy, incluso, dudo haberte interesado.
Si me querías, si te interesé, demostrame que me equivoco.
Mostrame cuan errada estoy y te juro que te pido perdón mientras te doy el abrazo que tantas veces quise darte.
Mostrame que me equivoco y empecemos de nuevo, peleando como nenes chiquitos que no saben si son amigos o que carajo, soñando con cantar canciones juntos.
Las paltas ya se deben haber echado a perder.
Porque te creí.
Y no sabés lo mucho que me duele.



 

viernes, 3 de abril de 2015

En silencio

Me late el corazón.
La saliva me invade la boca.
Trago. El sabor ácido y dulzón me repugna.
Me tiemblan las manos.
No puedo dejar de mover las piernas.
Las paredes parecen ensancharse y arrinconarme. Todo se oscurece.
Algo malo se acerca y mi cuerpo lo siente.
Respiro hondo y cierro los ojos.
Frunzo la boca y me muerdo los labios.
El sabor ácido y dulzón de mi saliva me avisa que las nauseas se aproximan.
Y llegan enseguida.
Y se me acelera el pulso.
Me cuesta respirar.
Me tiembla todo el cuerpo.
El sudor frío me recorre la piel.
No me animo a abrir los ojos.
Tengo miedo.
Quiero salir corriendo.
Quiero llorar.
Camino como un lobo enjaulado.
Siento que las piernas me fallan.
Me siento.
Respiro.
No quiero abrir los ojos.
El corazón se calma.
Respiro.
Abro los ojos.
Respiro.
15 minutos pasaron.
Respiro.
Otro ataque superado.
Respiro.
Me peino, me lavo la cara, sonrío y sigo viviendo.

 

miércoles, 1 de abril de 2015

Necesitando-te

Un abrazo que te haga desaparecer del mundo por un rato.
Un “Hola” sin palabras.
Un beso que te deje la mente en blanco.
Un abrazo dado con todo el cuerpo, un “Tranquila que estás conmigo”, dados cuando de repente me quedo en silencio, empiezo a respirar hondo y las piernas y manos se me mueven solas. Porque no sé decir “Creo que tengo un ataque de pánico”
Un “No me gusta que salgas tan tarde de cursar, te paso a buscar”
Un “Vi esto y me pareció que tenia que regalártelo”
Un “Te extraño, quiero verte ya”.
Un “Esta canción me hace acordar a vos”
Un “Quiero estar con vos”
Un montón de cosas que estoy necesitando.

 

martes, 31 de marzo de 2015

Ya no quiero el malo conocido

Mi zona de comfort es la persona a la que amé por ultima vez.
Ya no lo amo, ni siento esa desesperación por verlo. Ni siquiera me gustó verlo las ultimas veces.
Y estoy más que segura que la vida a su lado sería una vida plagada de frustraciones e insatisfacciones varias.
Pero mi mente siempre vuelve a él.
Así como él de una u otra forma, vuelve a mi.
"Es mejor malo conocido" me dijo hace poco.
Realmente es mejor el malo conocido? Quiero pasar mi vida volviendo a quien más infeliz me hizo sentir?
Hoy me descubrí sonriendo por otra persona.
Y como siempre, el miedo, susurrandome en el oido, "Vale la pena animarse? Y si es otro del montón? Estás segura? Y si te sale mal esta vez tambien?"
No, no estoy segura.
Pero algún día me gustaría creer que animarse vale la pena.
Y a la vez, no puedo evitar pensar que no tengo nada para ofrecer. El anterior se llevó todo y me desvalijó el corazón.
No puedo ir a tocarle timbre y pedirle que me devuelva la capacidad de confiar en alguien.
Las noches sin dormir.
Los litros de llanto.
Las horas perdidas.
La plata de sesiones de terapia hablando de él.
Las cicatrices del alma
El dolor de sentirme incapaz de merecer un poco de cariño.
Las veces que perdoné maltratos y destratos.
Los besos que me dio sin ganas.
Los besos que no me dio.
Las peliculas que nunca vimos.
Las fotos que jamás nos sacamos.
Los Te Quiero que no me correspondio.
 Una valijita llename con todo eso. Que hay alguien que quizás, sepa aprovecharlo mejor.
Solo resta que él se anime y arme su valijita tambien.

 

miércoles, 25 de marzo de 2015

Si me querés, me querés toda.

Mis dientes chuecos. Mi pelo enredado. Mis uñas que a veces están comidas, otras veces largas y otras veces, desparejas. Mis ojos grandes que no ven de lejos. Mi piel ultra alergica. Mis cicatrices, manchitas y granitos. Mis tatuajes. Mis piernas de luchador de sumo, llenas de marcas, de celulitis y de años. Mi panza con estrías. Mis silencios y mi charla excesiva cuando estoy nerviosa. Mis ataques de panico y mi ansiedad. Mi poca paciencia. Mi inseguridad. Mis miedos. Mi pachorra. Mi odio por los gritos y los sonidos altos. Mi tristeza los días de lluvia y mis ganas de llorar cuando menstruo. Mi dolor de pies y mi dolor de espalda. Mis migrañas los días pre tormenta. Mis alergias varias. Los kilos que me cuesta un triunfo bajar. Las canas que tengo cuando no me tiño. El rechazo que le tengo a la gente violenta, soberbia y agresiva. La necesidad que a veces tengo de abrazos. Mi preferencia por mirar una peli en la cama en vez de salir. Alguien a quien le guste todo eso y no quiera cambiar nada. Tan simple sería si ese alguien viniera, me dijera “Mirá, me gustás, me gusta todo eso que sos, querés probar si te gusta todo lo que soy yo?” Hasta que no llegues, hasta que no me llames, hasta que no me escribas, acá me quedo, comprando buzones.

 

viernes, 16 de enero de 2015

Querer BIEN

“Yo tenia una novia que me hacía drama por todo, me hacía bardo si salía con mis amigos, si me iba a ensayar”
Yo escuchaba, en silencio, mientras picaba una zanahoria
Solo atiné a decir “No es lo mismo amar de chico que amar ahora, de adulto” y cambie de tema.
Debo ser la persona menos indicada para hablar de amor.
No podría estar con alguien que no me dejase hacer las cosas que me hacen bien. No podría pasar otra vez por eso. Perder amigos, perder actividades, perder posibilidades de trabajo, todo por no perder a alguien.
Eso es amar? Cortarle las alas a quien amamos no me parece nada similar a amar. Me parece más como un asesinato. Matarlo desde adentro, desde el alma.
Pero como hacerle entender que amor no es perder la libertad a alguien que le tiene tanto miedo a amar…Como explicarlo si yo muero de miedo ante esa posibilidad remota.
Yo sé amar. No sé como es ser amada. No soy la clase de mujer a la que eligen. Esas historias le suceden a las minas que después te hacen berrinches porque salís a tomar una cerveza con tus amigos. Las oportunidades se las dan a otras, no a mi.
Y una se queda acá, sabiendo perfectamente como querer sin atar, como acompañar sin reprimir, como escuchar, como abrazar, como dejar ser y como incentivar a que sea.
Y lo peor, es que por historias así, las que realmente queremos BIEN, nos quedamos acá, sin chances, por culpa de los miedos y la resaca que dejan las historias anteriores. Sin siquiera merecer la chance a conocernos realmente. A ver de cuanto somos capaces.
Hace muchísimo que no me enamoro. Y no sé si alguna vez me sucederá.
No me dejan.

Supongo que debí haber dicho todo eso. Pero preferí quedarme en silencio, picando la zanahoria en cubitos, pensando en todo esto.