Físicamente, igual a cualquier otra, con mis virtudes y defectos. Con mis orgullos y complejos. Tengo muy poca teta, pero se mancaron un embarazo, una lactancia sin caerse ni ablandarse. Tengo un culo enorme! Pero por más que engorde o adelgace, sigue firme, los jeans calzan genial. Tengo piernas demasiado cortas y fortachonas para mi gusto, pero justamente su fuerza es lo que me gusta de ellas. Puedo sacarle un diente a alguien de una patada. Hasta podría ser convocada para la Selección y patearía unos penales envidiables.
Mi panza, después de nacer Leandro, quedó como una piñata desinflada. Pero mi cintura sigue marcada. Tengo espalda grande, pero la contorsiono mejor que cualquier stripper.
Me costó muchísimo aceptar mis defectos, me sigue costando horrores quererme cuando me miro frente al espejo.
Soy impaciente. Soy intolerante. Soy mujer, pero no soporto los problemas de las mujeres. Nunca lloré más de 1 mes por un tipo. Una sola vez me dejé basurear por un hombre. Nunca más
Me tiño de negro porque la genética me dio un castaño rojizo que no me gusta nada y me dotó de canas prematuras. Si no me pongo crema después de la ducha, se me seca la piel muchísimo. Me lleno de rimmel porque tengo pestañas divinas que vale la pena resaltar. Me delineo los ojos con negro, porque me gusta la forma de mis ojos, y su mirar. Raramente me pongo rouge, porque tengo boca gruesa y naturalmente rosada. Calzo 40, pero adoro la forma de mis pies. Tengo un par de kilos de más, pero sé que ponerme para que no parezcan más de lo que son (Jamás me verán con un vestidito rosa floreado tipo Sarah Key, es el canto al mal gusto en una mujer obesa, ni me pondré jamás calzas de leopardo).
Siendo tan complicada, demente, frontal y abierta al conflicto, como es que conseguí novio? Nunca tuve relaciones solo para sexo. Hombre con el que arranqué una historia, se hizo novio mio. Como se hace, preguntaran. Es muy simple la respuesta!
1-Los hombres no soportan una mujer que se la pase hablando de un ex. En épocas de Twitter y Facebook, evitá escribir cosas como “Lo extraño”, “El innombrable”, “Hoy hace un año que conocí a ESE”, “Hoy me volvió a hablar”. Descartalo de lleno. Si un potencial novio (Desde ahora, llamado PN) lee eso, va a oler tu desesperación a kilómetros. Evitá también usar frases Sabinezcas, o de cualquier índole similar. Los hombres quieren una mujer dulce, no una mujer cursi y naïf. Lo cual aplica también para las amigas. Yo amo a mis amigas, las pocas que soporto. Y se los digo! Pero leer a una mujer declararle excesivamente su amor a una amiga “Ay amiga X, te amo te amo” es, para un PN, tan grasa como el vestidito floreado y la calza de leopardo.
2-No involucres al PN con tu círculo de confianza. Una tiende a meterlo caprichosamente, a agregarlo a los facebooks de sus contactos, a agregarle los MSN de sus amigos. NO. Un gran y rotundo NO. El PN es para disfrutar una. No para hacer un circo.
3-Si el PN pasó por nuestra cama, nos quiso un par de días y le agarra la loca fobia al compromiso y desaparece, le damos una sola oportunidad más. Más de 2, sos una boluda desesperada.
4-Si te peleas con el PN, te hace llorar y se lo contás a tus amigas, tenés autorizado volver con él 1 sola vez. Si tus amigas son realmente amigas, van a odiarlo por hacerte sufrir. Si lo odian cada vez que vos lo odias, y volvés, es que te cagas en la preocupación de ellas. Y si te celebran cada vez que volvés a él, es que disfrutan viéndote sufrir. Replanteate tus amistades si pasa eso.
5-El hombre, por naturaleza, es un nene malcriado. Hay que decirle cosas lindas, concederle caprichitos, ser un poco geisha. PERO! A la vez, tener un proyecto que no lo involucre.
6-Si salís con un PN, apagá el celular. Llamados de mami y papi bajan la libido, y espantan al PN. Lo mismo cuenta con el traslado. Salir con el PN, y que te vaya a buscar tu viejo, no solo es inmaduro, sino que te deja ante los ojos del PN como una inmadura. Ergo, no calificas como PN del PN, capicce? Tomate un taxi.
7-Si el PN no quiere hablar con vos, respetalo. Un gran NOOO a los llamados llorando, a los sms desesperados “Hablemos, no me hagas esto, por favor”, ni a los MSN rogándole una charla.
8-Volviendo al mundo virtual, hay que atarse los dedos. Despues de un apasionado encuentro con el PN, evitá los estados de Facebook o twitter del tipo “Que noche la de anoche”, “Quiero amanecer así todos los días”, “Amiga X, hoy soy feliz, te amo!” (Aplicamos regla 1 acá tambien). Una mujer debe tener amnesia, como un buen caballero. Ok si calificamos nuestras redes sociales como “Mi mundo, mi rincón, mi espacio donde soy yo” y demás pelotudeces, pero la intimidad no es tuya nomás. Hay que respetar la intimidad del PN un poco. Se aplica tambien a las peleas, desencuentros y reconciliaciones, etc, como bien vimos en la regla 1.
9- El PN pasa a ser N cuando él, y solo él, pronuncia las palabras magicas. Estas pueden variar, desde un “Sos mi novia”, “Querés ser mi novia?”, “Te amo”, etc. Por lo tanto, ni un viaje, ni un día entero, ni una semana, ni nada de eso califica al PN como N. Así que si el tipo después de eso se borra, es que solo sos un agujero. Si vuelve a nosotras y repite la huida, confirmado. Sos un agujero predispuesto. Ergo, morirás esperando que el PN sea N, cosa que jamás sucederá.
10- Si el PN nos tiene más de 6 meses revoloteando con sus idas y venidas, aplicar la regla 9.
