El tema es que despues me separé. Ahi si que podria decirles los motivos. Me hartó el individuo que habia elegido para firmar. Por eso creo que mi mision en este mundo es prevenir a la gente sobre los males de la vida matrimonial. Como la convivencia puede transformar a una mujer divina, como yo, en esta psicopata que escribe esto? Simple, mis adorables chiquitines (?).
-El delivery: Punto de conflicto. Es de noche, no tenes ganas de cocinar, o por ahi tenes antojo de vacio al horno con papas, y tu marido quiere sorrentinos. Llamas al delivery y todos felices. El tema es si la parrilla donde pedis el vacio hacen pastas horrendas, o la casa de pastas no hace carne. Pelea inminente. Uno de los dos tiene que ceder. Logicamente, la mujer cede.
Ni hablemos si lo mandas al individuo a comprar helado. Te puede pasar como en mi caso, que te traigan limon, dulce de leche, banana split y kinotos al rhum (gustos de helado que detesto)
-Los amigos de tu marido: Un dia se me ocurrio, como estabamos solitos en casa por primera vez desde que nacio el nene, hacer una cenita romanticona, niño incluido (aunque no comia mas que la teta, porque tenia un mes de vida). El menú eran hamburguesas caseras, algo que le gustaba a mi ex marido, y ensalada. Hasta ahi, todo bien. Cayó el hermano de el. Mi ex, viendo joda en puerta, llamo a unos amigos suyos. Todos casados y con hijos. Como no los soportaba, llame a una amiga mia,Silvana, a la que adoro, y no solo la invite a comer, si no que la invite a que se quedara a dormir. Conclusion: tuve que transformar un kilo y medio de carne en hamburguesas, lavar dos plantas de lechuga, no se cuantos tomates, y lavar casi 10 platos, mas todos los cubiertos, mas la asadera del horno, mas las ensaladeras, mas los vasos, mas las copas de helado.se me tapó la pileta. Tampoco comí, porque mi hijo empezo con sus colicos, asi que estuve con la teta afuera toda la noche. Lo positivo: Mi amiga se quedo a dormir, como bien dije, y se llevo al nene a su habitacion, trayendolo solo cuando le tocaba seguir exprimiendome los limones que tengo por lolas.
-La familia de tu marido: Mi ex familia politica es algo que podria calificar como una manga de boludos. Mi suegro tiene menos charla que un ladrillo, mi cuñado es un salame y mi cuñada es de esas mujeres que crian chicos y no aspiran a mas. Para que hacer mas, si te mantiene tu marido, no? el tema es que cuando yo aspire a ser mujer ademas de madre, me comi mas de una sacada de cuero. Me chupa un ovario. SOY FELIZ Y LO DEJE A MI MARIDO! Y no debo haber sido yo la errada, porque años despues, su nueva mujer tambien lo dejó, previos cuernos.
-La cama: Tierra de muertos. Tenes ganas de ver una peli en la cama, que vemos?? despues de pelearte porque queres ver, en mi caso, esa pelicula de terror estreno (......) y el quiere ver los capitulos viejos de Higlander, cedes, y te perdes la peli para ver a Mc Leod rebanando marotes. A la hora, te das cuenta que tu marido, no solo te hizo ver un fiasco,si no que se durmio a los 15 minutos!!. Ni hablemos de cuendo te destapa, te saca la almohada, te pega dormido... Tirate de la cama y dormi en el piso, no queda otra.
-La plata: Me casé con un amarrete. Si tenia que comprar algo de 10 pesos, me dejaba 10 justos. Jamas un vuelto, nada. Comprar pañales era un trauma, el queria los baratos, y no habia forma de explicarle que al nene no le sirven, que se desarman, que desbordan, que en resumen, son una mierda!!
-Tus amigos/as: Soy una persona que no tiene drama en relacionarse con hombres y mujeres. Tengo amigos y amigas a los que amo con todo mi alma, por supuesto, mis amigos y amigas son todos una manga de giles, no como los amigos de mi ex, que son no solo divinos, si no que tienen una charla fantastica... Una vez fui al cumpleaños de un amigo de mi ex, en su casa, donde estaban su mujer embarazada y su hijita. Apenas llegamos, nos recibe el cumpleañero totalmente en pedo,sus otros amigos divinos e inteligentes, mas en pedo que el. Un desastre.
-Vos: La mujer es, por naturaleza, insegura. Mas cuando tuvo hijos. Yo engorde 25 kilos con mi embarazo, los fui bajando de a poco, los termine de bajar de un saque al separarme (dejar a tu marido es la mejor dieta, pruebenla!). No solo me sentia una ballena, si no que mi ex me hacia sentir Betty la fea. Jamas un piropo, jamas un regalo, jamas un mimo fuera de la cama, nada. Si me maquillaba, me ponia linda, me vestia lindo, y preguntaba "Como estoy??", saben lo que decia el turro?? "Estas cojible"...pfffffff........Zangano!!! Que soy, una muñeca inflable acaso??
Lo genial del karma? Es cuando te separás, tu ex habla mierdas y mierdas de vos (Tipico de poco hombre: Hablar mal de la madre de su hijo) y luego ves, al pasar los años, que vos estás cada día más radiante, más feliz, hasta más joven incluso, y el Cornelio está cada día más parecido a su padre! Y tiene tu misma edad!!
